Анекдоты. Шутки. Юмор

И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет…

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.

Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!

Астролог спрашивает беременную женщину:

– Под каким знаком был зачат ребенок?

– Под знаком "СТОЯНКА ЗАПРЕЩЕНА"

Посмотрелa на майку – там написано "LONDON".

Посмотрелa на рожу и поняла!

Букву "Г" вверх ногами написали…

Сидите, сидите! – сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Сбалансированная диета – это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски,

подруги во дворе называют ведьмой.

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:

"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.

Этапы в жизни российского бизнесмена:

собственный автомобиль,   собственный самолет,   собственная яхта,

собственное мнение....

....... общая камера.

Жил-был Адам.

И был он один на всём белом свете.

И сказал ему Бог:

– Приведу-ка я тебе Еву…

– Так родилась фраза:

"Не приведи, Господь!"

Дед Мороз долго объяснял 10- летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы "математичка" сдохла.

– Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?

– Только сначала зайду в аптеку, куплю что- нибудь к чаю.

Так смешно, когда мужчины говорят: – Ты выпей, и не будешь стесняться.

– Я вас Умоляю!… Если я сейчас выпью, стесняться будешь ТЫ!!

– У кого товар дешевле, у производителя или у диллера?

– Дешевле всего у сторожа.

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.

– Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

– Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?

– Ой, Давид Соломонович… да в любом ювелирном магазине . .