Сказки для маленьких и взрослых

Сроки не просто горели, а уже «пылали, синим пламенем». Я представил себя голого на раскаленной сковородке Люцифера, и мне это очень не понравилось. Серега – просто завлаб. Ему то, что? Век так век. Я – главный инженер проекта, и на ковер к Боссу потащат меня.

- И что хотят теперь? – Серега оживился. Поставил бой на паузу и, выпрямившись, сел.

- Свободы, Гоша, сво-бо-ды. – Я поежился. Они хотели свободы сто лет назад. Серега тогда еще брился. Теперь зарос щетиной по уши. Не убиваемый симптом очередной вселенской катастрофы.

- Ты их из стаканчиков выпускал? – Серега скорчил обиженную гримасу.

- Я тебе кто, Гош? Херувим детсадовский? – Я замечание проигнорировал. Серега был первоклассным специалистом по пластиковым стаканчикам, и я его берег от любых нападок и порицаний насколько хватало сил, возможностей и связей.

- И что? – Сергей достал жевательную резинку и принялся шевелить челюстями. Если Серега жевал в присутствии шефа, значит, со стаканчиками у него по-настоящему не ладилось.

- Залезают обратно.

- Ну, а есть то они там, что будут? Мороженое же в зеленом стаканчике.

Серега уныло пожал плечами.

- Они там жалуются.

- На, что?

- Ну, на то, что в их стаканчике больше нет мороженого.

- И на кого жалуются? – Серега вытянул мою сторону палец. Я залился пунцовой краской. Серега, ни в чем не виноват, но зачем так жестко? Я же с благими намерениями все-таки. Построение гармоничной разумной цивилизации и все такое.

- А, ты пробовал им мороженого добавлять? – Серега кивнул.

- И? – Меня уже начало потряхивать.

- Жалуются, что липкое.

- Но говорили же, что не сладкое. У меня в протоколе эксперимента записано.

- Ну, говорили. Надоело говорить, что не сладкое. Теперь говорят, что липкое.

- Я есть липкое уже никак? – Серега пожал плечами снова. Хотел выключить диалог и включить свой боевик на планшете. Я отобрал планшет и выбросил в ящик со стаканчиками. Он, мстительно посмотрел в мои глаза.

Взгляд я выдержал, но над нашими головами уже начало клубиться жутковатое облачко очередного вселенского апокалипсиса.

- Я не дам тебе выходной, Серега. Не Дам! У нас сроки сгорели все уже. У меня штаны дымятся! А я очень не люблю, когда у меня дымятся штаны. Еще сто лет! Ты совсем? – Я покрутил у виска пальцем.

- Они говорят, что то, которое было раньше вкуснее. – Во! - Я туго закашлялся, приподнялся и с трудом выплюнул часть легких в мусорный бак.