Рождение привратницы

Тем более, она у нас девочка высокая… Оля, у тебя зрение хорошее? Тогда поменяйся с Марковым.

Новенькая кивнула и с готовностью плюхнулась на освободившееся рядом со мной место. А меня вдруг как учебником по голове шарахнуло… зрение… зрение у неё хорошее…

Все посторонние разговоры во время урока наша классная жёстко пресекала, поэтому я едва дождалась перемены, чтобы спросить:

— Хель, можно вопрос? Только не удивляйся, но… мне показалась, что когда я подбежала… когда ты Игоря в лавочку впечатывала, у тебя глаза были закрыты.

— А где здесь вопрос? – сощурилась девушка.

— Ну… они действительно были закрыты, или мне показалось?

— Нет, не показалось.

— Тогда можно ещё вопрос?

— Нет.

Я покорно кивнула. Не хочет говорить – и не надо, переживу. Всё равно же узнаю!

Тем более, что есть и запасной план. Куда там она удостоверение засунула? В задний карман джинсов?

Следующие три урока я сидела как на иголках и мечтала только об одном – чтобы у новенькой не было освобождения от физкультуры.

Потому что иначе весь мой план натурально летел в Хель. То есть в Хельгард. В царство мёртвых, в смысле.

К счастью, судьба в тот день была ко мне благосклонна. И даже вдвойне благосклонна, потому что на сообщение «Я сегодня вместо урока в раздевалке посижу» никто не откликнулся согласным «Я тоже!» В итоге спустя несколько минут после звонка я осталась наедине со своими мыслями и кучей общественных вещей.

Так, джинсы, джинсы… Куда же она их засунула? Ага, вот!

Лазить по чужим карманам, конечно, нехорошо.

Но я ведь ничего брать не буду. Только посмотрю – и сразу положу на место. Честно-честно!

Совесть угомонить так и не удалось. Она явственно противилась всему происходящему, но любопытство оказалось сильнее, и я решительно вытащила удостоверение наружу.

Корочка как корочка. Красная, прямоугольная, слегка помятая от небрежного обращения. И без каких-либо опознавательных знаков на обложке. А что на них вообще обычно пишут? Название ведомства, кажется… А тут, значит, решили без показухи обойтись.

Чем дальше – тем интереснее. Мысль о том, что документ может оказаться обычной игрушкой, какие на каждом углу продают, мелькнула и тут же сбежала. Потому что на игрушках тоже пишут: «удостоверение любимой тёщи», например. Или «пропуск в женский туалет». Пустая-то корочка никому не нужна. Вроде бы.

Ладно, а внутри там что?

Я глубоко вздохнула, пытаясь успокоить внезапно задрожавшие руки… да так и застыла, прикусив губу.