Сегодня я – Пит Доэрти

Мы были абсолютно скучны в своей болтовне из вежливости. С утра до вечера. Поэтому друг в друге мы, прежде всего, ценили тишину. Я помолчала ещё с полминуты, пока его неподвижность не начала меня раздражать.

– Это и есть побочные эффекты этой дряни, которую ты выпил?

– В смысле?

– Мутные глаза. Глухота. Надеюсь, тебя парализовало надолго.

– Я слышу громкий раскат смеха, но не могу понять, где все эти люди, которые сейчас должны смеяться, – он откинулся на спинку стула. – Это был Yuppy. Всего лишь.

– Его ещё производят?

– Нет, но я нашёл свои детские запасы перед отъездом.

– Они же давно уже разложились на микроэлементы.

– Тем круче.

– Ты не дружишь с жизнью последнее время.

– Мне вполне достаточно дружбы с самим собой. Ты не пробовала местный мусс из папайи?

– Мусс из папайи?

– Да. Хотя когда тебе, ты тут только и знаешь, что повышаешь и понижаешь своё артериальное давление, купаясь в баре. А мусс из папайи – вполне.

– Я не издеваюсь над фруктами.

– Конечно.

– И не дружу с красивой жизнью и её обитателями.

– Я не пою.

– Смешная шутка.

– И не шучу.

– Ещё смешнее.

– Ты мне начинаешь надоедать.

– Наконец-то.

– Думаешь, ты такая популярная?

– Думаешь, ты настолько мне необходимый?

Мы опять замолчали, повернув головы в разные стороны, стараясь доказать друг другу, что в каждой из сторон, было на что посмотреть: с его стороны – океан, с моей – закрытая терраса ресторана с кучей запертых в бриллиантах гостей, – и одно и второе быстро надоедает, если смотреть на это слишком часто бесплатно.

– Я уверена, что эта адова смесь из папайи – приступ шизофрении переплаченного шеф-повара, а не местное чудо кулинарии.

– Пускай. Это всё же хоть какой-то эксперимент. Здесь и так слишком скучно с этой погодой. Приличному организму требуется разнообразие.

– Отлично, тогда я неприлично экстремальная версия фаната консерватизма.

– Консерватизм не может быть экстремален.

– Потому что ты так решил?

– Потому что любой консерватизм предполагает умеренность.

– Если тебе семьдесят.

– Если ты действительно консерватор. Консерваторы носят Levi’s, а не Guess.

– Если только эти Guess не были в их собственности последние три года. Я так понимаю, ты про мои джинсы говоришь?

– Да так, к слову, просто.

– Суть не в этом.

– А в чём?

– А в том, что меня тошнит от инновационности этого неуклюжего места и скотства соседствующих рож.