Голая женщина в метро

Потный весь, злой, трусы эти как портупея, одна сиська на лобке, вторая за ухом, и пиписечные крючки орлом впились в жирное плечо. Да, я пыталась снять их через голову – голова пролезла, и остальное пролезет. Не угадала. Выбралась, как видите.

Утягивающее бельё должно быть страшным. Это для того, чтоб была мотивация похудеть. И неудобным – за этим же. Чтоб надеть его, нужны толстые резиновые перчатки и спокойствие на душе – занервничал, вспотел, и не надевается. Вытряхнул потом поломанные ногти из перчаток и как давай пленять самцов наличием талии и отсутствием пузла! Конечно, крючки на пиписе вам в помощь, но они ж захотят большего, эти пленённые красотами мужчины.

А оттуда – блямс!

Выпала внезапно опухшая от предвкушения коитуса женщина, отличающаяся от прежней размера на 2 и на 22 складочки.

Бухать в этом белье категорически нельзя. Ибо из ванной вы не выйдете никогда, вдобавок протрезвеете, начнете унывать, а полотенце вам дали как для худой бабы. И это хорошо, если есть крючки на пиписе. А если трусы с рукавами по колено? А вам по малой нужде, а вы бухая? Этим танцем можно заклинать змей, вызывать дождь в пустыне и сатану.

Зашла попудрить носик – вышла через полчаса с шишкой на лбу – плясала абсолютно голая, сломала раковину. А эта баба в рекламе… Как подтяжки поправила – утягивающее бельё, ага. Но сиськи в нём больше на 2 размера без всякого пушапа. В том, из которого рыдающей змеёй надо выползать.

Ничего вы не знаете о страданиях.

О косметике

Сейчас состоялось интересное женское общение, после которого у меня, наверное, переоценка ценностей.

Очередная. Это когда «с понедельника точно в спортзал, на этот раз точно-точно, а не как всегда».

Я ленивый человек. А ещё я косметолог. С кучей бумажек, дипломов и сертификатов. И мне вот сейчас зачитали список того, что надо делать с мордой лица. Зачитывающая список сторона вправе его зачитывать, ибо выглядит хорошо безо всяких уколов. Я даже озвучить не смогу, что куда и в какой последовательности надо мазать, что с утра и что вечером, тем более не упомню марок чудодейственных кремиков.

Теоретически – это как со спортзалом. Ваще нет ничего невозможного, даже учитывая брендовые кремики. Я ж косметолог и не слепая, я могу подобрать что-то идентичное по составу и даже смешать сама. Но это ж надо мазать!!! Каждый грёбаный день! (Закурила.) И быть хорошей девочкой. Я с трудом представляю, как вползаю синяя после концерта и начинаю всё это уходовое мракобесие.