Космофермер

И тут слышу голос:

– Эй, придурок! Что это такое?!! Оказывается, клоун к самой нашей ложе на своей платформе подлетел, а я как-то не заметил.

– А что? – невинно пожал я плечами.

– Что – что?!! Почему он так воняет?!! – взвизгнул клоун.

– Кто? – прикинулся я дураком. А что, он сам меня придурком обозвал – буду соответствовать.

– Твой чертов зверь! Как его…

– А… Шарик? Шарик – собака. Так у нас все собаки так на агрессию реагируют.

– Какая это, к черту, собака?!!

– Обычная, грымская.

– О-о-о-о! Проклятье! Он долго еще вонять будет?

– Ну, не знаю, с денек, наверное, еще попахнет.

– С денек?!! Ты с ума сошел! У нас представление срывается.

– А я предупреждал. Я же говорил, что вы пожалеете. А вы: «Не пожалею»!

Дядька смотрел на меня злющими глазами: наверное, в этот момент он очень хотел меня убить.

– Давай забирай свою зверюгу! – наконец скомандовал он.

– Я-то заберу, но… Так что, мой боец выиграл? – сказал я как можно невиннее. – Я могу получить выигрыш?

– Какой еще выигрыш?!! Ты знаешь, сколько мы сейчас денег потеряем?

– Не знаю, мистер, только сдается мне, что это ваши проблемы. Я своего Шарика совершенно не хотел с этим Кусакой на арену выпускать. Разные, сами видите, весовые категории.

– Хорошо, я дам тебе десять кредов…

– Ага, ищи дурака, – сказал я, указывая на табло.

А в Колизее тем временем начинался самый настоящий бардак: видимо, вонь от моего Шарика добралась и до средних рядов. Около выходных порталов началась давка.

– Ладно, я дам тебе сотню, – резко сказал дядька и глянул вниз на продолжавшийся бедлам. – Даже две сотни. Ты сможешь увести с арены своего зверя немедленно?

– Да пажал-л-л-ста, – милостиво согласился я, – только денежки вперед.

– Проведите его на арену, пусть заберет свою Вонючку, – скомандовал клоун гиппопотамам, грязно выругался и протянул мне два золотистых стокредовых билета.

***

Вообще-то, мне и на Грыме не раз говорили, что мой Шарик редкостно вонюч. И это правильно, тут не поспоришь.