Бубутоза из Свихляндии

Узнал в чем дело и давай крыть торговца:

– Как ты смеешь, – рычит правоохранитель, – хороший товар продавать по низкой цене? Ещё раз замечу – приговорю к награде!

А я стою, и – рот шире ворот: это что за такая странная коммерция?! Смотрю, из толпы подходит ко мне щёголь в дамской шляпке с вуалью и мини-юбке со шпагой на боку. Весёлый такой, улыбчивый. Хотя по глазам видно: врун и обманщик – каких поискать! Поклонился он со всякими выкрутасами и отрекомендовался:

– Виконт де ля Фанфарони, мэр этого города, именуемого Брехохвастон.

Не слышали о таком?

Я тоже на его манер изобразил что-то наподобие реверанса и представился:

– Пётр Петрович, бухгалтер. Нет, – говорю, – про ваш Брехохвастон слышать не доводилось.

– Да, да, я вижу, что вы чужеземец, – говорит он мне, – и, возможно, эта пикантная сцена купли-продажи вас несколько удивила и показалась вам несколько странной…

Ну, если честно, то – да, показалась. Но, не знаю почему, мне тоже вдруг захотелось показать этому Фанфарони, что и мы не лыком шиты, что и мы можем такое отчебучить – хоть стой, хоть падай.

– Ну, что вы! – говорю ему доверительно. – У нас тоже всякое бывает. Случается, свои производства такими налогами облагаем, что их продукция всякую конкурентоспособность теряет. Зато, никаких препятствий импорту. Вези – не хочу!

Виконт восхитился:

– О-о-о! Велл, велл!

В этот момент подошли к нам местные дамы, одна – в запорожских шароварах, две другие – в стройбатовском галифе.

– О чем он лопочет, этот варвар? – затараторили они как сороки.

 – Неужели тщится доказать, что есть в мире страна, способная превзойти по своим необычайностям нашу несравненную Свихляндию?!

– Ничего и никому доказывать не собираюсь, – отвечаю им. – А про вашу Свихляндию вообще слышу впервые.

– Как?!! – разом выпалили дамы. – Он даже не слышал о нашей стране?!! Темнота!

– Прискорбно отметить, но вы отстаёте от передовой моды, всё ещё носите брюки, – поправляя мини-юбку, начал было рассусоливать виконт, но я тут же перехватил инициативу (в меня как будто какой-то бес вселился):

– Ну и что? Зато наши дамы не только освоили мужской гардероб, но и курево.

Вы, мадам, табака ещё, небось, и не нюхали? Во-о-о-о-т! А наши дамы –дымят вовсю. Иные курят чуть ли не с пелёнок. И, кстати, насчёт крутых выражений – полный ажур. Могут так загнуть, что любого сапожника в краску вгонят.

Слушая меня, свихляндки от зависти даже позеленели малость.