Верёвка

Потом она ко мне снова приходила, и мы опять делали вид, что занимаемся уроками, скрывшись от родителей в моей комнате… в которой я и проснулся после этого сна. И первая мысль была, что мы с ней сегодня опять встретимся. А потом я вспомнил, что ничего такого не было, и что после школы я вообще ни разу её не видел.

– Нашел её потом?

– Неа. Уехал обратно в универ.

По её лицу пролетела какая-то тень, но она быстро смахнула это выражение вместе с упавшей на глаза мокрой прядью.

– Зато ты хорошо байки травишь. Даже в трезвом виде.

Это замечание как-то кольнуло. Егор сразу почувствовал, что лежит голый в чужой постели. Он огляделся, увидел на полу свои джинсы. Из кармана торчала верёвка.

– О, слушай, я же хотел у тебя проконсультироваться…

– А я было подумала, это такой оригинальный подкат к малознакомой девушке. Про старика с верёвкой, да?

– Эээ… видимо, уже спрашивал, но ничего не помню.

– Да, ты быстро съехал с этой темы на более весёлые истории.

– О чёрт. Надеюсь, приличные.

– И даже научные! – Она изобразила серьезное лицо, но не сдержалась и хмыкнула. – Моей подруге-имениннице особенно понравилась теория о том, почему девочки в барах всегда ходят в туалет вдвоем, а мальчики поодиночке, хотя мальчикам технически было бы удобнее… А ещё, когда ребята из банка рассказывали, как их мучают тимбилдингом, ты прогнал целую телегу про спермовые войны.

– Всё-всё, я понял, что набрался основательно.

Егор подтащил к себе джинсы, выудил из них трусы и носки – надо же, хоть и в пьяном виде, а умудрился снять всё сразу. Он оделся, поискал глазами рубашку, и тут понял, что слишком явно торопится.

– Про гусей-то я хотя бы не рассказывал?

– Нет. А что с гусями?

– Это у наших друзей такая внутренняя шутка, означающая крайнюю степень… научной объективности. Когда диспут кончается мордобоем. Моя подруга любит тусоваться с актёрами, и однажды на такой тусовке какой-то мужик спросил, смотрел ли я фильм «Бабло».