Барбарис. Конфета молодых бизнесменов

Уж лучше быть на стенде с надписью «Лучший работник месяца», чем подписывать всякие отчеты, согласовывать номенклатуру с бухгалтерией и проводить ревизию склада раз в месяц, оставаясь после работы еще на 3 часа.

– Любую прическу исправит корпоративная кепка, – торжествующе произнес Андрей и растрепал свои волосы. – Кстати, а где моя кепка? Мне ж без нее сейчас вообще нельзя! Прикинь, придет покупатель, а я ему такой: «Видите, что может быть, если использовать некачественную светотехнику? Током может дернуть! Посмотрите на мои волосы!» Ха-ха-ха.

– Мда-а-а, тебе сейчас только катушки Теслы не хватает и белого халата. Можно проводить детям курсы познавательной физики. Чокнутый профессор.

– Бо, без шуток. Где моя бейсболка?

– Глянь на складе, у тебя же там филиал квартиры. «Home. Sweet home»* (*Дом, милый дом – англ.), как говорится.

Андрей ушел на склад, захлопнул дверь. И через пару минут шуршания и каких-то непонятных звуков из-за двери донеслась несвязная бранная речь.

– Ну, что за птеродактили?! Кто такой умный положил мою кепку на стеллаж с выключателями? Я же там отраву от тараканов оставил! Вся кепка теперь белая от отравы и воняет! – недовольно бурчал Андрей и медленно краснел от гнева.

– Пха-ха-ха! Теперь ты не продавец Андрюша, а мелок от тараканов «Машенька». Зато блохи в голове не заведутся, – не удержался Борис и засмеялся в голос.

– Смешно тебе, а мне теперь с мокрой головой ходить. Кепку же такую я не буду надевать. Пойду, приглажу волосы, а то торчат, как антенны.

Пока Андрей делал себе укладку в туалете, Борис снял верхнюю одежду, накинул жилетку с надписью на спине: «Светлячок-лунатик» и логотип компании «Лунный свет», включил чайник и достал личную кружку с Лунтиком.

– Андрюх, тебе кофе заварганить? – спросил Бо, насыпая себе в чашку вторую ложку сахара.

– Да-а-а. Было бы круто. Спасибо.

– А тебе, как обычно? Или в этот раз в кружку не плевать? – прищурив глаза и раздвигая щеки в ехидной улыбке, сказал Борис.

– Очень смешно. Ты посмотри, я там где-то на столе оставлял сливки. Понюхай, не испортились еще? Если нет, то брызни мне пару капель. Ну, и себе по желанию.

– Нет уж. Спасибо. У меня от сливок сон пронесон может случиться. Ты потом один по залу будешь ходить и рассказывать, чем отличаются диодные светильники от галогеновых. А я еще и больничный получу за производственную травму кишечника.