Лавка желаний для попаданки

«Сравнительная анатомия человеческой и звериной ипостасей в картинках, схемах и таблицах». Занимательно, но позже. «Патологическая физиология оборотничества». «Генетическое обоснование оборота». «Развитие оборотня от момента зачатия до двух лет».

Наконец в руки просто сама вываливается тоненькая брошюрка «Экстренные состояния. Оборотни. Диагностика и методы лечения».

Страниц в ней от силы десять, что совершенно не внушает оптимизма, причем первая из них – красочный портрет автора. Высохший до состояния мумии мужчина, с осуждением взирает из-под непомерно густых ресниц на заблудшего читателя.

– А. В. Велигуров, – читаю подпись вслух. – Наредкость мерзкий тип.

– Это не тип, – не забывает вставить свои пять копеек фамильяр. – А знаменитый исследователь, автор сотен монографий и профессор магическо-медицинской академии.

– И крайне неприятный тип, – подытоживаю, вчитываясь в первую главу.

Под схематическим изображением оборотня, пронзенного копьем (причем строение копья показано более подробно, чем зверя), жирным шрифтом написано, что обычно этот вид не требует лечения.

Все полученные раны, за исключением критических повреждений сердца, лёгких и мозга, затягиваются после смены ипостаси. Также автор отмечает, что данный механизм работает в обе стороны, поэтому неважно, в каком облике пациент получил ранение, главное – быстрее инициировать его смену.

– Это неправильные пчелы… и они неправильно меняют ипостась…

Переворачиваю страницу одну за другой, надеясь найти нужную информацию.

Но, увы. А. В. Велигуров упорно утверждает, что лечить полулюдей не нужно. Да чтоб его! Расист какой-то!

– «Волчья луна», – Нис прерывает мою борьбу с литературой.

– Что? – не сразу понимаю, что он имеет в виду.

– От него пахнет «Волчьей луной», – белка оглушительно чихает, игнорируя свой размер и законы физики. – Закрепитель ипостаси. Чих! Как я сразу не унюхал. Чих! Кому-то мистер Блэйк успел сильно насолить.

Закрепители ипостаси… На последнем листе бумаги как раз перечислены эти зелья, правда, без указания антидота.

– Что делать?

– Противоядия от него нет, – отвечает фамильяр. – Обычно его действие проходит через четыре— пять часов.

– У нас столько нет, – ставлю брошюру на место. – Нужно как-то выводить «Луну» из него.

Ну, не плазмаферез же ему делать в магическо-полевых условиях! Борясь с нарастающей паникой, начинаю заглядывать во все шкафы, рассматривать все склянки в поисках чего-то подходящего для дезинтоксикации.