На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «Пари на красавицу» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — Легкое чтение, Любовные романы, Современные любовные романы. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
Пари на красавицу

Автор
Дата выхода
09 ноября 2021
🔍 Загляните за кулисы "Пари на красавицу" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "Пари на красавицу" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Ирина Муравская) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Охмурить первую красавицу универа, высокомерную снобку и редкостную стерву? Да раз плюнуть! Так думал Глеб Воронцов, заключая пари на мою сводную сестру. Наивный. Да всего его непомерного обаяния, очарования и папочкиных денег не хватит, чтобы покорить её меркантильное сердечко. Глеб это тоже быстро понял, а потому решил зайти с другого бока и пришёл просить помощи у... меня. Казалось бы, глупее идеи не придумаешь, да вот только я взяла и согласилась! Ох чует, чует моя пятая точка, что из этой авантюры ничего путного не выйдет, но отступать поздно. Раз вляпалась, надо идти до конца.
📚 Читайте "Пари на красавицу" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "Пари на красавицу", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Хех, не поленился, даже откопал меня в соцсетях.
“Долго мне ещё тут с пылью тискаться?”
“Сука. Я откопал чулок. Старый, вонючий, сука, чулок”
“У меня уже уши вянут слушать эту бабскую трескотню”
“Фак, я в туалет хочу!”
“Мальвина, мать твою! Ещё две минуты и мне похрен, я вылезаю!”
Это что ещё за угрозы пошли?
Он что думает, что меня это реально расстроит? Да я бы на видео засняла реакцию кукушек и их визги.
Картина маслом: сидят девицы-красавицы, языками чешут о своём, о блондинистом, а тут тело… выкатывается.
“Вылезай. Правда потом я хз, как ты будешь перед ней оправдываться”
“Покровская, мать твою! Я и так мысленно душу тебя этим самым чулком. Не зли меня ещё больше”
“Ути-пути. Какой грозный подкроватный монстр”
“ПОКРОВСКАЯ!!!!”
Несколько минут молчания, а потом:
“Поздравляю, допрыгалась”
Хм… А вот теперь реально стрёмно становится. Отсутствие смайликов в сообщениях – зло. Без них непонятно, какие интонации надо ловить.
“Ладно, ладно.
“Сорок семь минут, Покровская. Сорок семь. И если я пробуду тут ещё хотя бы две, обещаю, я свяжу тебя, засуну в рот кляп и столько же времени буду жёстко…”
– а дальше два смайлика, в тандеме образующих весьма сомнительную аббревиатуру пошлого значения.
Очаровательно.
Делать нечего, неохотно тащусь выручать заложника.
Блин, и вот как мне "сестрёнку" со своим выводком выкурить оттуда? Она и так уже на меня спустила всех собак, когда застукала у себя.
В финале меня эпично вышвырнули за порог и громко хлопнули дверью. Но часть кружек я таки отжала и предусмотрительно замочила в хлорке. Потом попробую отмыть.
А теперь что придумать? Может, пожар устроить?
Не. Андрей с мамой не обрадуются.
Ага, знаю!
Где у нас там ведро со шваброй?
– Ёлки зелёные, девки! – ору я во всю глотку через пару минут, с моральным удовлетворением наблюдая, как несколько пар обуви грустно утопают в мыльной воде. Круто, когда частный дом и первый этаж. Нет опаски затопить соседей. – Чего тапки разбрасываете? Идите, ловите. Замшевым прям поплохело. Требуется срочная реанимация!
Сработало.











