Провинциальный отпуск all inclusive

– Слушай, не думала, что это скажу, но я капец как рада тебя видеть! – выдохнула я и, как девчонка, вытерла рукой под носом. Он расхохотался и сгреб меня в охапку. Ну, ладно, будем считать, что мы подружились.

Пока весь вагон обсуждал происшествие, «жених» что-то бормотал рядом с проводником, я пошла в туалет, пока не началась санитарная зона. Как думаете, о чем были мои мысли, пока я висела на железном вонючем унитазе, из дыры которого сифонило, как в аэротрубе? При этом мое тело отказывалось расслабляться и делать нужные дела.

Так вот, мои мысли были о том, как же я ненавижу поезда.

Когда я вернулась, Антон заваривал чай.

– Давай, присаживайся, – махнул он рукой, – пей.

Мы молча пили чай с конфетами, уж не знаю, откуда он их достал. И поезд мерно катился вперед, постукивая и качаясь из стороны в сторону. Стало хорошо, и физически, и морально.

– Ну? Давай рассказывай, куда именно ты едешь?

Я откинулась назад и, сама того не ожидая, рассказала ему все: про встречу одноклассников, которых не видела тысячу лет, про то, что вот такой у меня отпуск, можно сказать, никакой в традиционном его понимании.

– Ну сейчас ты до Лениногорска, а потом? – он зевнул и потер щетину.

– А потом суп с котом! А ты куда и зачем? – уточнила я и тоже зевнула.

– К родителям, тоже типа отпуск. Сначала был на свадьбе друга, потом к родителям, потом домой.

– А дом твой где?

– А что? – он сощурил глаза. – Хочешь ко мне в гости заехать?

– Коне-е-ечно, – протянула я, – вот только с классом встречусь, и сразу к тебе!

Мы еще немного поболтали, оказалось, что Антон работает в компании, которая продает дорожные знаки, сетку и всякую подобную фигню, непонятную для меня.

Я имела неосторожность упомянуть, что являюсь фармацевтом, он сразу же забросал меня своими туповатыми вопросами, типа а что пить с похмелья, а чем лучше мазать спину, если ее расцарапала горячая девушка, и так далее.

Чуть позже я соизволила раскошелиться в вагоне-ресторане на солянку, о чем жалела весь остаток пути.

Я отравилась. Все вокруг ели, спали, читали, а я, блин, все время торчала на вонючей аэротрубе, причем совершенно бесплатно. Сэрвис, так сказать.

В какой-то момент я отключилась, видимо, слабость дала о себе знать. Или наконец подействовал «Левомицетин», которым со мной любезно поделилась бабулька, сидевшая у туалета. Видимо, я ей очень уж примелькалась. Я уже и забыла, какие это горькие таблетки – «Левомицетин».