Миллионер для недотроги

С удовольствием расскажу о нём подробно и отвечу на ваши вопросы”.

Лиза громко засопела над ухом.

– Ты меня иногда пугаешь, – призналась она. – Знаешь, кто такой Останин? Помнишь, тему с флешмобом “сумка золушки”? Арина всё хвасталась, что ей лично ответил блогер-миллионник. Вот Останин – тот самый блогер. Если это не развод, то тебе на голову только что мешок денег упал.

– Думаешь, развод? – я открыла Россграм и ввела в поиске “Олег Останин”. – Больше двух миллионов подписчиков. Пахнет лохотроном. Я, безусловно, потрясающий юрист.

Всего-то три тройки в дипломе и почти нулевой опыт работы.

– Ну если попросит заплатить какой-нибудь первый взнос, то всегда можно отправить его в игнор, – подруга пожала плечами. – Им нужен человек на один раз. Скорее всего, составишь пару договоров, тройку допсоглашений и получишь тысяч десять как с куста. У крутого спеца такой же пакет будет в пять раз дороже, а у них есть юрист в штате. Но тебе и десяти хватит, плюс крутая строчка в резюме.

– Попрошу отметить меня в сторис для рекламы, – я улыбнулась и составила короткий вежливый ответ.

 – Ты знала, что у блогеров есть продюсеры? Я думала, это пузатые ребята, продвигающие симпатичных блондинок в кино и на эстраде.

– Ну а это пузатый дядя, продвигающий блогеров, – Лиза снова улеглась на диван. – У него маленькие хитрые глазки, лысый череп и огурчик-корнишон. Зато много денег.

– Как заказывала, – напомнила я про запрос на страшного, но богатого мужика. – О, ответил, наш колобок!

***

Рыбка заглотила наживку.

Гараев писал оффер в непривычной для себя манере: одним пальцем. Ни анализа профиля не делал, ни пытался предвосхитить вопросы и дать вперёд немного бесплатной пользы. Бахнул замануху как есть.

Нечего было анализировать. Личный блог на двести подписчиков, и те появились в результате работы допотопных алгоритмов массфоловинга. Визуал ужасный, шапка никакая, в хайлайтс сплошное недоразумение.

– Сизифов труд, – ворчал под нос известный продюсер. – Только вместо камня я буду толкать в гору чужую отсутствующую экспертность.

Выпускница юридического! Чем он думал, когда соглашался на её кандидатуру? Повёлся на симпатичную мордашку? Допустим. Но вокруг такой не слишком-то примечательной внешности ничего особо не построишь. Нет изюминки вроде татуировок на девяносто процентов тела. Розовых волос, экстремального пирсинга.

– Гори в… солярии, Останин! – выругался Артём.

Нет ничего скучнее, чем продвигать выпускницу юридического.