Царь Бурьян и "Философский камень".

Я скоро Радосград за долги заберу, так царя Бурьна к себе на двор работать устрою, будет нас развлекать. Хочешь в любое время рок-н-рол, хочешь – пляжбол.

- Ой ли заберёшь? – Усмехнулась любимая жена. – В Радосграде послезавтра произойдёт розыгрыш лотереи «Философский камень». Я сегодня после завтрака служанку послала в банк узнать, сколько билетов продано? Так вот на счёту у царя Бурьяна уже почти 10 тысяч золотых солидов, а через день там может скопиться и все 15! И если так дело пойдёт, то через полгода у нас под боком будет править один из самых богатых царей.

- Ну, ты родная и хватила, - засмеялся Салтан. – У него земельки-то всего один маленький захудалый городок. И потом у меня четыре дочери на выданье, а значит, есть повод породниться. Надо этого Бурьяна к нам пригласить при случае.

- Вот за что я тебя люблю, за то, что ты самый мудрый правитель Волшебного мира, - промурлыкала любимая жена Ирина.

***

Изменения, которым подверглась моя физиономия из-за оборотного зелья, можно было описать двумя словами – китайский пчеловод.

Щёки надулись, глаза заплыли, нос распух и по форме стал напоминать грушу. Анна-Мария тоже изменилась, особенно губы, которые приобрели чересчур большую мясистость, словно их перекачали силиконом, и теперь каждое слово горе-волшебнице давалось с большим трудом.

- А хорошо, Аннушка, что на голове оленьи кустистые рога не выросли и хобот из носа не вылез, - пробормотал я, когда мы подошли к западным воротам Царьграда, оставив сидялёт спрятанным под заклинанием невидимости в небольшой лесополосе.

- Много ты понимаешь, - очень смешно зашевелив губами, возразила волшебница, пока мы медленно продвигались в плотном потоке людей, входящих в город.

- Стой-ка! – Окрикнул нас один из пяти стрельцов, охраняющих ворота. – Это чевой-ка у твоей бабы с губами? Не лихоманка ли кака? – Боец наставил на нас мушкет и к нам подошёл толстый и важный десятник.

- Да не ваше сочиство! – Захохотал я. – Она дура у меня безмозглая, сунула губы, чтобы мёд дикий попить, а там пчёлы.

А так у нас всё честь по чести, медицинская книжка, пачпорт, прописка, билет на круизный теплоход.

- Это чевой-ка? – Захлопал глазами стрелец.

- С вас по серебренной силикве и проваливайте, - авторитетно заворчал толстый десятник. – Стой! А у тебя чего такие глазины узкие? Ты случаем не чайтаец?

- Это дурная наследственность, ваше сочиство! – Я опять как полоумный заржал.