Гадкие реплики молодым авторам

А вот как растянуть ваш текст, из жилистой газели превратить его в заплывшую салом корову на инъекциях? Долить в текст воды, как говорится студентами и аспирантами, и не дворняжку, а молосского дога съевшими в своих почти научных работах? Сделать свое творение рыхлым, тягучим и нескончаемым, словно товарняк на переезде, но набрать нужное число страниц?

Начните с описаний всего что только попадает на глаза, как тот монгол – что вижу, о том и пою. Описания нужны, я это уж говорил, но описывать нам надо не столько важные вещи, внешность главных героев, окружающий их необычный мир, сколько (особенно девушкам) каждый предмет туалета каждого героя, включая эпизодическую злую колдунью, финтифлюшки королевской кареты, все эти вилочки-щипчики за пиршественным столом, тональные кремы и пудры героини, ее тени и помаду, размеры всех частей организма и высоту каблуков/длину юбки.

Так легко заполнить почти нечитабельным, но обильным текстом страниц сто или полтораста.

Звездочки, медальки, погончики и эмблемочки: (к слову) тут отлично идут хищные зверушки – тигры, волки, акулки, орелики, тасманские дьяволы наконец (с разинутой пастью очень даже грозный зверек), оригинальным было бы взять, например, бобра для нашивки инженерной части, но военные инженеры и прочие «военспецы» в сферу интересов младоафторов не попадают — там познания по делу надо иметь, одним «Он крикнул «кия» и ударом ноги в точку жи сверг черного дефлоратора в пропасть» не обойтись, да и сюжет как-то выруливай с учетом военной профессии героя – суперспецназ тут гораздо приятнее, ибо по определению может все, всегда и всех.

Недурно лезут в свою подушку надерганные из чужих задов перья – я разумею... ну, не плагиат, не будем грубы. «Кто говорит плагиат — я говорю, традиция». Тут взять сценку, здесь описание, отсюда поворот сюжета, а там шутку — Юрий наш Никитин, например, любящий поучать молодежь, как ей писать, так прямо седобородые анекдоты вставлял в свои обильные книжки, поменяв «чукчу» на «дреговича» какого.