Путешествие по одноклассникам с джинном Ваней

— Дайте телефон.

— Не гони лошадей, — тормознул я распалившегося, пока еще взошедшего на трон, монарха. — Хочу только узнать, зачем тебе это надобно?

— Да гляньте, что творится? То бубонная чума... То взрывы на яхтах олигархов... То пожар в ночном гей-клубе… То чиновники-кровососы... Появились спасительные казаки, и те впали в «голубизну», а потом оскопились. Надо спасать Русь. И немедля!

— Спасешь именно ты?

— Я!

— Юрик, дай ему телефон, — вздохнул грустно джинн.

— Овса… — прогнусила зебра.

184.

Григорий позвонил.

— Вы не думайте, — сразу с порога завел он, — с «голубизной» бесповоротно покончено. Никаких извращений. Жаль только, многих казаков теперь и на женщин не тянет. Живут, как святые. Скопцы, блин…

— Оставим досужие разговоры, — отреагировал Григорий Невзоров. — Лучше скажи, ничего не тая, поспособствуешь ли ты моему восшествию на престол.

— Делов-то! — Григорий расправил залихватские усы (и когда он их только успел отрастить?) — Ведь казачье движение без царя-батюшки — фуфел, по-английски, нонсенс. Да и сам президент на то намекал.

— Как?! — изумленно заржал Горбунок.

— Устал, говорит, такой агромадной империей править.

— А народ? — джинн заиграл желваками. — Нужен ли ему державный монарх?

— Ему хоть марсианина с хоботом на престол посади. Была бы колбаса да дешевая водка.

— Невысокого же вы мнения о народе, — мрачно отреагировала зебра.

— Звонок президенту? — Григорий от волнения заерзал на троне.

— Вот! — протянул я однокашнику мобилу. — Скажешь, от меня и от атамана Матюшкина.

Разговор с президентом оказался на редкость лапидарен.

— Приезжайте! — строго обронил тот. — Обсудим детали на месте.

Примчались. Президент долго, почти в упор, разглядывал Гришу. Потом попросил генеалогическое древо. Понюхал и даже пожевал гербовую бумагу. И сразу же заключил Невзорова в свои братские объятия:

— Именно такой самодержец мне и приходил во снах.

Восшествие на престол договорились произвести с максимальной помпезностью. Иначе народ не поймет. Необходимо поднять под ружье парочку казачьих полков. Надеть на каждого золотые и позолоченные позументы. Вызвать в тронную залу оркестр «Виртуозы Москвы». Поставить на Красной площади тысячу бочек бесплатного русского шнапса. Не помешал бы и стриптиз на Лобном месте.