Блондинка-попаданка

А может, не джинн, а обыкновенный туман, то есть не обыкновенный, а волшебный, который и засосал меня сюда…

Тпру! Это я иногда себе так говорю, потому что родилась в год лошади. Что-то я не так думаю: если я сюда попала из-за джинна, то при чём здесь этот хмырь, который сидит сейчас с перекошенной физиономией и застрявшей во рту куриной ножкой? Вот гляжу на него и вижу наглядное пособие по поговорке «Кусок поперёк горла встал». Может, подойти к нему да по спине кулаком грохнуть, чтобы выскочил? Или наоборот, внутрь пальцами пропихнуть? Вон, салфетки лежат, так что не испачкаюсь.

А, нет, сообразил: недокусанное положил на тарелку, находящееся во рту шустро прожевал и мне ответил, даже и не сильно заикаясь:

— П-привет! Ты откуда?

Ну, я не стала позориться и отвечать стандартным «От верблюда!», потому что в этом мире, как я заметила, меня все почему-то стараются неправильно понять, как я ни стараюсь сделать обратное.

Да и профессор ни капельки на верблюда не похож: и не горбатый, и не плюётся.

Мы когда с Алексом в Египте были, там одну американку верблюд так обплевал — смех один! Ему показалось, что она его передразнивает, когда она жвачку жевала. Вот она на верблюда как раз и была похожа. Нет, не горбом, лицом. Или правильнее, мордой? Но вроде же о человеке речь идёт?

Поэтому я чинно и правильно произнесла:

— От твоего профессора. Вот, он тебе передал!

И подаю ему амулет его громкоговорящий. Я, пока летела, с профессором пару раз связывалась, то есть он со мной. Ну что там за связь была? Он спрашивает: «Как дела?», а я отвечаю: «Полёт проходит нормально.

Координационно-вычислительный центр ведёт обработку поступающей информации». А что бы я ему сказала? Лечу и лечу себе.

— Спа… спасибо.

Тут я уже разозлилась — и разразилась стандартной фразой:

— Что спасибо? Спасибом сыт не будешь!

Но он — молодец! — сразу сообразил:

— Присаживайтесь! — говорит. И даже встал со своего места и стул мне отодвинул. — Вина? — спрашивает. Куртуазно так.

— На фиг! — отвечаю.

— Жра… есть хочется неимоверно. У вас же не «Аэрофлот», в полёте не кормят. А на мой голодный желудок алкоголь подействует как взрывчатка.

— Одну минуту! — произнёс он и потянул за верёвочку.

Потянул он, значит, за верёвочку, дверь и открылась. И вышла оттуда… Красная Шапочка. Честно, не вру! Но постаревшая, лет так на сорок выглядит, или чуть побольше. А так — синее платьице, белый передничек, полосатые гольфочки до колен — один в один Красная Шапочка.