Пикселем по голове

Красномордый был, конечно, во всем прав — я брел абы как, закопался в своих нелегких мыслях, не следил совершенно за дорогой, создал угрозу для движения и, самое главное, для самого себя. Но меня уже было не остановить. Знаете, как раковина с затычкой, в которую долго-долго — целый год! — капает вода. По чуть-чуть каждую минуту, по крошечной капельке, кап-кап-кап. И кажется, что так она и будет капать целую вечность. Но однажды вдруг оказывается, что раковина наполнена. Еще одна капля — и вдруг прорыв! Вода начинает перехлестывать за край и вот уже текут бурные водопады и квартира превращается в озеро.

В общем, в тот момент я вдруг стал этой переполненной раковиной.

— Да иди ты к черту, мужик, следи, блин, за дорогой, купил права и поехал давить пешеходов! Да моя бабуля водит свою коляску лучше, чем ты свой корыто! Патологический говнодачник!

Черт его знает, зачем я сочинил своей бабуле инвалидную коляску — она у меня бодрячком, каждое утро совершает пробежку и в шуточном армрестлинге постоянно забарывает моего батю.

Но, видимо, коляска эта проклятая окончательно добила красномордого.

— Вот я тебе сейчас покажу корыто и коляску! — яростно заорал мужичок и, выпрыгнув из машины, помчался в мою сторону.

— Давай, Коленька, наподдай этому чмошнику! — завопила с пассажирского кресла крашеная в блондинку тетка. — Голову ему оторви, муженек, руки оторви, ноги оторви и сожри их потом! И сердце вырви и сожри!

Мужичок на мгновение замер, смешно застыв в полете, будто герой мультипликационного фильма. Он посмотрел на свою жену с некоторым, как мне показалось, испугом.

Признаться, я тоже слегка опешил от этих кровожадных призывов — ну, ладно там дать по морде, ладно пинков надавать, но сожрать мои оторванные руки и голову?! Впрочем, времени на выяснение деталей у меня уже не было: красномордый мужичок уже пришел в себя и, смешно наклонив голову и сделавшись похожим на готового к атаке быка, мчался в мою сторону.

Где я там остановился в своей истории? На том, как скверно у меня обстояли дела с физкультурой? Ну, в общем, сейчас бы мне физкультура очень бы пригодилась.

Я принялся улепетывать от мужичка, смешно перебирая своими хлипкими ножками. На прямой у меня, конечно, не было никаких шансов, поэтому единственным для меня выходом было петлятьчерез дворы. 

Я забежал в арку, шмыгнул в густой палисадник, распугав собиравшихся было подраться котов, обогнул огроменную кучу каких-то промасленных шпал и забежал за гаражи. Там я остановился и попытался отдышаться.