Мертвый Инквизитор 2. Боги Фанмира

Куда тащут, зачем тащут, почему именно гоблины? Непонятно! Решительно не понятно, для чего им все эту, почему именно я, и какое они вообще имеют на это право... В общем, таким нехитрым образом приволокли они меня...

   Орк заметно расслабился и даже не пытался остановить мой словесный понос. Наверняка весь разговор записывался, и потом будет передан аналитикам клана. Да и не зря ведь говорят: "Болтун - находка для шпиона". Вот только этого не скажешь о зомби, у которого врожденная травма - отсутствие языка.

   Прочность вашего языка: 0/100.

   Вы потеряли дар речи!

   То, что еще совсем недавно было моим языком, с неприятным звуком упало на пол. Рубилла не сразу понял, в чем дело, а когда до него дошло, то подскочил ко мне, кончиком кинжала разжал зубы и заглянул в рот.

   - Он себе язык откусил! - заорал он в сторону двери.

   Народу набежало - тьма! В меня сыпали заклинаниями, плескали из склянок в лицо, заставляли что-то пить, жевать и проделывать прочие манипуляции.

Разумеется, особых успехов добиться им не удалось. Орку влетело по первое число, и больше я его не видел. Заклятье, которое меня должно было лечить, тоже оказалось бессильно против вписанной в свойства аккаунта травмы. Жаль.

   Спустя пару часов возни, меня на какое-то время оставили в покое. Разве что на прощание вбили пару длинных гвоздей в запястья, пригвоздив руки к каменной стене:

   - Шуточки кончились, тварь. Впереди у нас серьезный долгий разговор, - буквально выплюнул мне в лицо Вел, выходя последним.

   Оставшись один, я решил себя чем-нибудь занять, и начал по очереди проверять умения. Увы, даже ремесленные навыки оказались бесполезны: для шитья и копирования священных текстов требовались свободные руки, а магическое копирование и без того расходовало ману на зарядку свитков.

   "Пожирание" требовало 50 любого ресурса, а направленные на получение Благодати "Медитация" и "Жертвоприношение" теперь расходовали полсотни ее же, как и создание алтаря.

Единственное, что я мог сделать, это сперва отозвать, а потом призвать питомца, чтобы Дохлятина появилась в одной со мной камере.

   И что потом? Приказать перегрызть мне горло? Так меня исцелят быстрее, чем успею помереть, тут нужно разом на три сотни урона получить. Впрочем, появление зверя в комнате наверняка не останется незамеченным, и лучше приберечь этот сомнительный козырь на крайний случай.