Хочу проснуться!

«Парень, да ты, кажется, влюбился!» — сказал я сам себе и прежде, чем Лена вышла из душа, покинул ванную. Надо было успокоить разбушевавшиеся гормоны…

Следующих несколько дней не были ничем примечательными. Я потихоньку отъедался, отсыпался и смирялся со своей участью.

В конце концов, жизнь кота не такая уж и плохая. Единственное, к чему я никак не мог привыкнуть, так это кошачья еда.

Консервы уже на второй раз мне больше не казались таким деликатесом, но в сравнении с гранулированным кормом они были намного ближе к пище гурманов.

В консервах хоть мясо чувствовалось, пусть и жилистое. А печень я и будучи Сергеем любил. В паштетах. Что же касается корма, то эти сухие шарики, лишь отдалённо пахнувшие сушенным мясом, были просто гнус — твёрдые, несолёные, распадавшиеся во рту на нечто невразумительное. Бр-р-р! Однако именно эти шарики и стали моей основной едой, так как консервы слишком быстро кончились.

Ничего удивительного, что я, учуяв на тарелке Лены настоящие котлеты, не удержался и попытался одну из них неумело стащить.

— Ах ты рыжий злодей! Не смей! — строго окликнула меня Лена, сгребла со стола и понесла к миске с кормом, продолжая читать нотацию: — На сайте кошачьего клуба большими буквами написано, что котам нельзя давать человеческую еду, так что вот, это ешь! — меня опустили на пол и легонечко ткнули носом в миску.

Я попытался снова наподобить кота из мультфильма, но в этот раз Леночка была непреклонна. Не помогло даже жалобное мяуканье и отирание о её ноги.

— Нельзя тебе, малыш.

Пойми, мне не жалко, но тебе нельзя, — меня потрепали за ухом и выставили из кухни.

Разнообразие в мою жизнь пришло с Петром Вениаминовичем.

Этот старый хрыч появился в нашем с Леной доме спустя пару дней.

Лена была в душе, когда вдруг щёлкнул замок и в дверном проёме нарисовался стильно и со вкусом одетый мужчина с большим пакетом под мышкой.

Похоже, моё появление пришедшего удивило не меньше, чем меня его.

Я потянул носом, раздумывая, что делать — орать изо всех сил или вначале прыгнуть, вцепиться злодею в лицо и только потом орать — как тут включился в мозгу анализатор запахов и я понял, что это и есть хозяин тех тапок, что стояли на полке для обуви прихожей.

— Это ещё что? — недовольно пробурчал мужчина, вошёл и захлопнул за собой дверь. — Ленусик! — закричал он в сторону ванной комнаты, стараясь перекричать звук льющейся воды. — Ты где это чудовище нашла?

Шум душа стих и из ванной донёсся голос Лены:

— Это Рыжик.