Дом на Волчьих Выселках

— Игорь Михалыч, Лариса… Викторовна, Татьяна… Простите, пожалуйста, — просипел Егор. Он поворочался на диване и сел — чтобы никто не думал, будто у него сотрясение, и он продолжает нести бред. — Простите. Вы мне помогли, спасли, можно сказать, а я… Я вёл себя неадекватно. То есть как последний урод. Понимаете… такой день выдался… ужас…

— Егор, ты скажи честно: за тобой следом никто не заявится? — перебил хозяин. — Только честно.

— Нет-нет-нет! — Егор замотал головой. — Никакого криминала. Даже не думайте! — Он вздохнул и рассказал о своих недавних злоключениях. Правда, финал он поведал в цензурированном варианте. В его версии выходило, что он сбился с пути, повредил ногу и ковылял по лесу, пока не увидел спасительный огонёк.

— Ну, а дальше вы знаете, — завершил он.

— Бывает, — серьёзно сказал хозяин. — Со мной тоже такое бывало. День не задался — пиши пропало. Наверное, не так уж глупы были наши предки, когда говорили, что, мол, не с той ноги сегодня встал. А ещё говорят, — он усмехнулся, готовясь поведать что-то, с его точки зрения, занимательное, — нехорошо, когда начинает вот так сказочно везти. Вот прямо всё так и идёт тебе в руки. Говорят, надо самому что-то себе испортить, а то Судьба такую бяку тебе подложит, что всё везение проклянёшь.

— Правда, что ли? — удивился Егор.

— Да бабьи бредни, конечно! — ещё шире ухмыльнулся хозяин.

— Наш папочка — чёртов патриархальный сексист! — ввернула Танька.

— Цыц, амазонка! А то покажу, что такое патриархат и сексизм! Ну, пускай не бабьи, но точно бредни. Хотя со мной однажды был такой случай… На свадьбе моей.

— Ой, вот так всем это интересно! — замахала руками хозяйка.

— Да ладно, забавно вышло. В общем, после конфетно-букетного периода мы с моей нынешней мадам, — он изобразил шутливый поклон, — сыграли свадьбу. Свадьба была по высшему разряду, хотя денег у нас тогда было немного… да и сейчас не очень-то разбогатели… да-а, но свадьбу закатили будь здоров. Родители, конечно, помогли, как без этого.