Байки из open space

От неожиданности Фобос Деймосович споткнулся и чуть не упал, но мощная лапища руководителя службы безопасности Горыныча вовремя поймала его за шкирку.

— Ты смотри: годы идут, а реакция при мне! — продолжал веселиться безопасник. — Дай-ка угадаю: раз несешься со скоростью слизня в спячке – тебя точно где-то ждут! Но ты продолжай движение, в правильном направлении ползешь. Может, ещё успеешь. — По-богатырски хлопнув свою жертву по спине, отчего та снова чуть не поздоровалась с до блеска вычищенным полом, руководитель службы безопасности, весело насвистывая, исчез столь же внезапно, как и появился.

Это могло означать лишь одно: с этой недели – по причинам необъяснимым и оттого пугающим, – за ним пристально следили с самого верха.

Перед стеклянными дверями в конференц-зал Страхов ещё раз тоскливо вздохнул и постарался внутренне собраться с силами. Собраться не получилось, но выбора не было. Толкнув дверь, Фобос обреченно вступил в мир сектантского корпоративного безумия.

Увиденное не подвело: по огромному конференц-залу с чересчур серьезным видом скакали работники разных возрастов, а болезненно счастливые спецы по мотивации персонала продолжали измываться над несчастными, давая самые идиотские в мире задания для сплочения несплачиваемого.

— Коллеги, замрите на минутку. К нам наконец-то присоединился Фобос Деймосович Страхов! — радостно возвестила рыжая ведьма, та самая, из отдела развития. — И сейчас он расскажет нам, какими особо важными делами занимается его отдел.

— Мало тебя на костре жгли, мало, — мысленно посетовал он, но пути назад не было.

Сочувственно посмотрев на новичков, многие из которых замерли в нелепой и крайне неудобной позе, Фобос Деймосович соизволил выйти на середину зала и представиться:

— Меня зовут Фобос Страхов, я являюсь пятым заместителем Константина Викторовича Бессмертного по вопросам…кхм, которые не имеют никакого значения. А также представляю отдел стратегического менеджмента. По количеству используемой бумаги наша деятельность – экологический терроризм в чистом виде.

Так что главное достижение нашего отдела это выплескивание корпоративной рвоты в неограниченном объеме. Полагаю, многим есть чему у нас поучиться. И, как я вижу, вы тоже уже достигли своих первых успехов на поприще бесполезного труда. Что ж, не вздумайте опускать рук и останавливаться на достигнутом! Господин Бессмертный этого очень не любит – корпоративное кладбище по соседству тому доказательство.