Посланники Обители. Громовое колесо

О том, само собой, как максимально безопасно проникнуть нам с сатиром на капище, не навлекая при том ни в коем случае на себя гнев волкодлаков.

Думал я, как нынче водится, в основном при помощи Интернета. То есть набрал в поисковой строке “Как обмануть нюх собаки” и всего-то делов. Пожалуйте изучать мнение профессионалов и прочей публики, относящей себя к знатокам самостоятельно.

Почему “нюх собаки” набрал, а не волка? Так, во-первых, про собаку напишут больше. Ну, а во-вторых, если уж псину обмануть в запахах сможешь, то волка и тем паче проведёшь.

Решение нашлось достаточно быстро. Простое и эффективное. И я в этом был просто совершенно уверен.

Однако же любая палка, как известно, имеет два конца. И если один её конец, в данном случае, бил по волкодлакам, то второй рикошетом попадал всем своим весом по мне и сатиру. По рогатому-то больше, надо признать, как созданию природы и дитю леса. Пусть последнее и в далёком прошлом уже.

Я выключил телефон и, поднявшись с кровати, убрал его в карман.

Почесал затылок, что, как известно, сильно стимулирует мозговую деятельность, и с минуту постоял в задумчивости. Только вот, отчего-то, за это время ещё один, новый, нетривиальный и гениально-восхитительный план в моей голове так и не возник. Пришлось остановиться на первоначальном. И разбудить (или вывести из глубоких размышлений, как там оно правильно?) Ориса.

- Вставай, лежебока. Пойдём местный лабаз искать, – я довольно невежливо начал стаскивать сатира с кровати за ногу, после того, как тот наотрез отказался реагировать на мои словесные призывы к подъёму.

- Отпусти, ирод! Какой ещё лабаз?! – начал отмахиваться мой родственничек, одновременно пытаясь ещё и лягнуть меня свободной ногой.

- Магазинчик местный пойдём искать, – пояснил я и всё-таки стянул рогатого на пол.

- Я есть не хочу. По крайней мере, то, что в местном магазине нам продать могут, – Орис поднялся и начал отряхиваться. – А водку покупать да пить пытаться – дело для нас гиблое. Мы уже это пробовали с тобой.

Толку никакого. Одни проблемы. И туалет здесь общий. Если опять займём вдвоём надолго, могут и неправильно понять нас.

- Пить не будем, – успокоил я сатира. – И есть не будем. Я так точно есть не хочу. Курить будем! Вот!

- Курить? – застыл в недоумении мой братец. – Вот ещё! Не курил никогда, и начинать не собираюсь! Чего удумал, надо же.

- А теперь придётся! – отрезал я. – Причём курить будем, пока насквозь табаком не пропахнем. Самую вонючую и ядрёную махорку.