Свиное молоко

Будучи некогда врачом, вот откуда его кличка, Семеныч знал, что кроме водки и денег депрессию ничто больше не лечит.

Народная мудрость гласит: «Когда нет денег, на водку они всегда найдутся». Пил Семеныч сперва с дружками, а потом всех разогнал, заперся в мастерской и продолжил сам. Ну, и, понятное дело, на каком-то там литре в дверь постучался необычный заказчик.

В мастерскую ввалился здоровенный жирнобородатоцыганистый дядька и представился продюсером Юрой.

- Это что, фамилия такая – передюссер? – пошутил Семеныч.

Юра оценил шутку, расхохотался и тут же стал рассказывать Семенычу анекдот: «Объявление в газете: «Молодая, подающая надежды рок-группа ищет менеджера, желательно еврея»

–А фамилия моя Юделевич, – Юра захохотал пуще прежнего.

Семенычу анекдот показался несмешным, но Юра тащился от своего чувства юмора и вел себя фальшиво, чем-то он Семенычу напомнил немецкий мешок-хохотун. Исправило положение только то, что Юделевич вовремя раскрыл дорогой кейс и выставил на захламленный верстак большую бутыль «Абсолютовки», палку московской и банку маринованных огурцов.

После вскрытия «Абсолютного тела» случился у них следующий диалог:

- Я, Семеныч, хочу заказать тебе инструмент, заплачу, сколько скажешь, но мне еще к нему надо деревянную куклу, величиной с подростка. Понимаешь, шоу придумал, Буратино поет в модной группе.

- Я тебя сразу узнал, никакой ты не Юделевич, ты Карабас Барабас, – перебил Семеныч.

Юра налил по полному стакану и, не чокаясь, выпил.

- Расколол ты меня мастер, ну и хрен со мной, Карабас так Барабас.

- Понимаешь, у меня горе, – Юра вдруг неподдельно разрыдался.

Семеныч набрал полный рот водки и оросил Юру-Карабаса, как будто тот был пересохшим бельем на гладильной доске.

Юра достал серебряный портсигар, открыл его и упал носом в белый порошок.

- Так, Карабасову больше не наливаем, – пробурчал мастер.

- Горе у меня Семеныч, разбилась моя любовь. Зинка-корзинка, сука стервозная, новый мерседюк превратила в тюбик из-под зубной пасты.

- Я в офисе сидел, звонил по делам, а тут мои пацаны сообщают: «Ты только, Абрамыч, не волнуйся, мебель не ломай, Зинаида Петровна в аварию попала». «И что?» «Да, в общем, вопрос решаемый, пока Петровну автогеном из машины выковыривали, мы тут с бабой одной познакомились, мимо проезжала, говорит, что крутая колдунья-экстросенсша, людей воскрешает, только за очень большие бабки.