Стокрольмский Синдром

Наверное, я должна была что-то чувствовать, но прислушиваясь к себе, я ощущала лишь пустоту. Будто яркость всех чувств и эмоций пропала, остался лишь холод. Мои пальцы замерзли, но в комнате жарко пылал камин.

Что должен чувствовать человек, совершающий еще одно предательство? Вначале всегда тяжело. Дальше, легче. Наверное, полагается рыдать или сгорать в муках совести. Мне же будто вообще отрезали все ощущения. Мое сознание истерически металось внутри, пытаясь найти хоть что-то. Но пусто. Все чувства переехали, а записки куда не оставили.

Я старательно вспоминала вчерашнее, пытаясь ощутить в душе хоть какой-то толчок. Ни его последние слова, ни глаза, ничто не могло пробиться сквозь мою внутреннюю стену. Я будто находилась во сне, и отстраненно за всем наблюдала, словно это и вовсе меня не касалось.

Крупными хлопьями падал снег, укрывая ветки белыми перчатками. Неспешно и плавно летели снежинки. Такие же холодные и колючие как я. Весь мир казался просто грустной зимней сказкой. Даже красота природы меня не трогала.

Еще один снегопад из множества, что я уже успела увидеть, находясь в этом замке. Ничего особенного. Нормальное проявление зимы. Очень насыщенной зимы в этом году. Кажется, этот глубокий холод уже успел перебраться ко мне внутрь.

Я подула на озябшие пальцы, но даже окружающий холод меня слабо волновал. Какой смысл о чем-то заботится, если внутри у тебя сгоревший пепел?! Может быть, так и становятся жестокими убийцами? Ни чести, ни совести, ни жалости – ничего.

Прости меня мама, мне не хотелось становиться такой. Так вышло. И теперь мне даже не страшно, от изменений, случившихся со мной. Прости меня папа за то, на что я тебя обрекла. Может, стоило быть сильнее и милосерднее, но я оказалась обычной глупой, впечатлительной, злопамятной девчонкой. Я оказалась слишком упрямой, злой, своенравной и лживой. Вот моя кара.

Не надо думать, что это самобичевание или что-то подобное. Просто сейчас, когда я не испытываю ни жалости, ни желания оправдать себя, я могу наконец смело посмотреть себе в глаза.

Я сделала сотню ошибок, я миллион раз была не права. Я пыталась убежать от себя и от своих чувств к Нему. Аланир. Черные длинные волосы, черные глаза. Прекрасный, красивый, совершенный.

Как странно. Я боялась себя, когда с трудом могла сопротивляться его взгляду. А сегодня он сам стонет под моими пальцами, но внутри меня холод. Казалось бы, любовь должна раскачать мое сердце, дать новый приток крови.