Мухоморная диета

– Помните, я говорил, что в тришестом царь-людоед? Ошибочка вышла, в трипятом!

– Хочешь сказать, что вот это зубастое и в лохмотьях царь? А я его дубиной?!

– Тем более надо бежать, он очнется, и мы снова попадем в тюрьму! – ведьма поежилась.

Василий деловито осмотрел пострадавшего и снова застыл.

– Дважды дурак! Он не людоед, он вампир!

Яга заметила шевеление гостя и побледнела, тыкая рукой за спину коту.

– Своевременное замечание, – глухо произнес вампир, выплевывая остатки зубов на землю.

Марфа покраснела, спрятала дубину за спину и стала медленно отходить за резко сдувшегося оборотня. Но потом сплюнула, выпрямила спину и подняла царя за шкирняк.

– А какого Кондратия ты со всех ног бежишь и зубами на весь лес светишь?

– Так я от радости! Гулял, а тут запахи новые, соблазнительные… – вампир послушно обмяк в руках Марфы, стараясь прижаться к ее руке щекой.

– Кхым, – кашлянула Яга, спасая несчастного от быстрой смерти в руках служанки.

– А это тогда что? – Марфа носком сапога подтолкнула к вампиру обглоданную кость.

Вампир покраснел не хуже Марфы, старательно закапывая злополучную кость в землю.

– Понимаете, это животные! Людей я уже лет двести не пробовал! Честное слово! – он сделал такие честные и невинные глаза, что ему, конечно же, не поверили. – Я тут могильник сделал, а то люди-то деревенские, пугаются с непривычки, а потом слухи ползут.

– Уф, – коту изрядно надоело это представление.

– Ого, первый раз вижу говорящего фамильяра, – вампир обернулся к коту и, наклонившись, понюхал его ухо.

– Василиса, скажи ему, что я не еда, – тоненьким голосом пропищал кот, не в силах оторвать взгляд от приближающихся к его шее клыков.

– Ааа! – ведьма была в растерянности, имени она его не знала, а кричать: "Стой, вампир!" было бы невежливо. Оборотень тихо подошел к мужчине и нежно рыкнул ему в ухо, отчего вампир повалился на колени.

– Простите, но он так вкусно пахнет! – царь смахнул слюну замызганным платочком.

– А можно спросить? – после этого жеста Яга почему-то перестала его бояться.

– Конечно, – вампир застыл глядя на ведьму.

– Как вас зовут и почему вы так одеты?

– Ох, где мои манеры! – он хлопнул себя по лбу. – Я же не представился! Викров Десятый, к вашим услугам! А одет так, потому что после охоты любая одежда приходит в негодность.