Бастард рода демонов

Я проставлялся кофейком с пирожными. Угощение уже на столе, а Алина до сих пор «пудрит носик».

– Слушай, Ил, – пользуясь моментом, зашептал Дрон и придвинулся ко мне вплотную.

– Слушаю, – отозвался я.

– Скажи… – неуверенно начал он. – Вчера… помнишь, мы ездили-то…

– Конечно, – удивлённо кивнул я.

Он поджал губы, затравленно огляделся, выдохнул и резко спросил:

– А хомяк был?

– Прости? – ошарашенно выпалил я. В голове, точно рой обезумевших пчёл, засуетились мысли. Почему он спрашивает? Неужели ночной гость и к нему приходил? Что это за чёртова зверюга, что б её…

– Скажи, – теряя терпение, потребовал Андрей.

 – Был или нет? Ну? – в его глазах читалась маниакальная одержимость.

– Был, – не желая дёргать Судьбу за яйца, ответил я. Друг облегчённо вздохнул и откинулся на спинку стула.

– Слава Богу… Нет, ну я, конечно, не сомневался в собственном рассудке, но…

– Да что случилось? – теперь уже я не выдержал.

Андрей снова огляделся. На сей раз уверенно и со знанием дела:

– Да позвонил вчера, – начал он, – тёте Клаве, хозяйке дома.

Стыдно стало за Гагарина. Ну и говорю, взял погладить, а этот гад меня за палец тяп – и по тапкам. Ну, дальше его орёл и сожрал.

– Пустельга, – машинально поправил я, хотя уже давно привык к художественной гиперболизации в рассказах друга.

– Не важно, – махнул он рукой. – Главное – тётя Клава подвисла, а потом и выдаёт: «не было у меня никакого хомяка». А дальше давай бочку катить, что я в первый день на новом месте уже нажрался, как свинья.

Обидно было, знаешь ли… я ж ни капли в рот. Так – пару бутылок пива, когда ты уехал…

– Стоп! – мотнул я головой. – Она говорит, хомяка не было?

– Ну да. Ни хомяка, ни клетки. Я бы сразу решил, что старая ко встрече с маразмом готовиться начала, да вот только запамятовал, куда мы клетку убрали. Увидел бы её – и легче стало. Но не нашёл. Вот и… пришлось ещё немножко пива на ночь выпить. Но чисто в медицинских целях – вместо снотворного.

Весь оставшийся перерыв и следующую лекцию чёртов хомяк не выходил у меня из головы.

Даже исправно записывая материал, я всё думал и думал об этой зверюге. Её разумные глаза будто впечатались в память. Однако ближе к концу пары меня отпустило. Буквально за несколько секунд до того, как наша одногруппница Лена завизжала во всю глотку:

– А-а-а!!! Мышь! Мышь!!!

Она молниеносно вскочила с ногами на скамейку. Её манёвр мгновенно повторили больше половины девушек потока и немало парней.