Разбудить бога

– Саня? Ты где? – послышался в трубке голос Влада.

Мне показалось, что он либо пьян в стельку, либо укололся фенамином.

– В Караганде. По роумингу, – недовольно ответил я.

Влад хихикнул, потом спросил неожиданно:

– Приколоться хочешь?

– Ты с дуба рухнул? – разозлился я. – Или феном обдолбился?

– Нет. Я фотки смотрел. Ну те, что мы вчера сделали. Ножик, которым тебя почикали.

– И что?

– Да я всю ночь парился, где видел такую рукоятку, как на ноже.

– И что? – Я всерьез напрягся.

– А нигде, – беззаботно ответил Влад.

– Ты заколебал! – разозлился я. – Мне тут жопу скальпелем режут, а ты прикалываешься!

– А, извини, я не знал. Думал просто, может, тебе надо.

– Что надо?

– Ну про кинжал. Ты же его зачем-то фотографировал!

– Так, Влад, погоди, – попробовал я внести ясность. – Ты что-то знаешь про кинжал?

– Нет. Я знаю только про рукоять. Точнее даже не я…

– Стоп! – я не позволил ему увести разговор в сторону, уже окончательно поняв, что Влад как следует закинулся каким-то суровым стимулятором.

– Да не знаю я ничего про рукоять! Зато знаю про Спящего Бога.

Вот уж чего я от Влада не ждал, так это столь резкого поворота.

– Саша, не дергайся, – попросила Анечка. – Я же скальпелем работаю, а не зубной щеткой. Потом не можешь поговорить?

– Нет!

Я подозревал, что уже минут через пять от Влада ничего нельзя будет добиться. Поэтому откладывать разговор было никак нельзя.

– И что ты знаешь про Спящего Бога? – осторожно спросил я в трубку.

– Это не я. Это индийские брахмапутры. Короче, я недавно зацепил одну чумовую деваху…

– Влад, мне совершенно не интересна твоя сексуальная жизнь. Что ты знаешь про Спящего Бога?

– Это не я, это она. Она, прикинь, блин, тантристка. Ну собираются в клубешнике на закрытую типа дискотеку, ну и там дают джаз. Трахаются по науке и все такое. Даже дрочат толпой.

– И что?

– В смысле? – не понял Влад.

– Ты говорил про Спящего Бога.

– И что?

– Ты не договорил.

– А на чем я закончил?

– На том, что они там дрочат толпой! – психанул я.

Анечка фыркнула.

– Ну да. Я в шоке был, когда увидел.

– А Спящий Бог тут при чем? – я уже почти дошел до точки кипения.

– Ну я же говорю, блин, у них там все по науке. Типа эту хрень индийские брахмапутры придумали тыщу лет назад. Так вот они среди прочего придумали бабу с шестью руками, богиню. И ее мужа со здоровенным членом. Он тоже у них за бога катит.