Снегурочка на бис

Забирайте сказочную красавицу, пользуйтесь на здоровье!

За дверью зала слышатся шаги. Злобный карлик Игорь идёт за своим подарком.

***

Вот колготки-то Веронику и подвели. Точнее, подвело отсутствие юбки и вызывающий снегурочий наряд… Нет! Если уж по порядку, то вначале Веронику подвёл неуклюжий Витька Макинцев, из-за которого пришлось снять платье и во время выступления сверкать ляжками на весь зал. При выходе из автобуса Витька спьяну наступил ей на подол длинного голубого сарафана, поддетого под шубку Снегурочки.

Не чуя подвоха, Вероника шагнула из автобуса на землю, раздался мерзкий треск – и серебряное шитьё с мишурой, пущенное по оборке, оборвались напрочь вместе с частью юбки.

Запаренная Захарова матерно отлаяла растяпу Витьку при всех, прикинула ущерб, понесённый костюмом, – безобразный отпечаток грязного ботинка на голубом шёлке смотрелся как разлив мазута по поверхности океана, остатки мишуры болтались куцей бахромой, всюду вылезли нитки и скрепки.

Реанимировать злосчастный сарафан за двадцать минут до выступления не сумел бы ни один фокусник. Никаких булавок не хватит, да и след от башмака быстро не отмыть.

– Чтоб ты обосрался, Витя! Куда смотрел, урод?

К выгрузившимся артистам подскочила высокая девушка в небрежно наброшенном малиновом пальто. Её ноги были тощими как спицы, а обтягивающие брючки-скинни лишь усиливали это впечатление. В узкой змеиной ладошке подошедшей сверкал фирменный блокнот.

– Здравствуйте, меня зовут Илона. Я отвечаю за приём и размещение труппы, – затараторила худая девушка. – К сожалению, нас поджимает временной фактор, мероприятие начнётся уже в шесть.

– Успеем, – нехотя буркнула Вероника, держа раненый подол на весу. – Покажите нам зал и гримёрку.

Илона кивнула назад, где переминались два громилы-близнеца в комбинезонах с логотипом «Мебельный двор «Эталон уюта».

– Мускульная сила к вашим услугам. Показывайте, что им транспортировать: реквизит, аппаратуру, пульт?

Вероника отбросила загубленную оборку – что теперь жалеть попусту? Как говорил бывший муж: «Не надо слёз, уйдут на сперму».

– Негабаритного багажа у нас нет, мы очень мобильные артисты. Костюмы – на нас, звукооператор рядом с вами. Его зовут Алексей Нечёт. Покажите Лёше, куда воткнуть ноутбук, с остальным разберёмся.