Лавка фальшивых чудес. Трость похитителя душ

– Значится так, говорим, что это было бандитское нападение, двое парней рост метр семьдесят, брюнеты, предположительно кавказцы, оба лысые.

– Лысые брюнеты? – Удивилась Ирина.

– Ну не совсем лысые, коротко-стриженные, и рыжие бороды, всклокоченные такие, как у Бармалея. Напали на нас, кричали, что-то по-афгански, вы, ребята, афганским владеете? Ну, сможете отличить афганский от, например, пушту или там суахили? Нет? Ну тогда молчите больше, предоставьте мне общение с представителями власти, а сами говорите, что зашли купить воды, попить, а перед вами внезапно открылся чудесный магазин, которого тут никогда не было и вот он снова появился, дальше кто-то напал, кто не видели, помните только, что на вас орали, и вы бежали.

Во двор въехала скорая, а за ней полицейский внедорожник.

Пока врачи грузили в машину Марию Ивановну, полицейские осматривали место преступления, их главный, полный лысеющий мужчина, средних лет в расстегнутом кителе, обмахиваясь черной книжечкой блокнотом, лениво вел допрос антиквара.

– Господин Джон Бо… Хотел спросить, Вы же, кажется, русский? Почему имя такое?

– Ооооо! Это интереснейшая история! Это аббревиатура. Раньше модно было так, например, Вил, это Владимир Ильич Ленин. А Даздраперма, «Да здравствует Первое Мая». Так вот Джон – это тоже аббревиатура.

– Аббревиатура чего? – С сомнением уставился на него полицейский

– А черт его знает, этого мама не удосужилась мне объяснить, ну а фамилия такая, потому что у паспортиста в паспортном столе ручка кончилась и вот из Бочарова я стал Бо.

– Значит, говорите, что Вы просто продавец? В лавке фальшивых чудес? Серьезно? Лавка фальшивых чудес? И как бизнес?

– Очень перспективно. Я открыл магазин всего два года назад и вот уже совсем скоро планирую начать зарабатывать. – Джон улыбался совершенно искренне, и это было бы мило, если б он был маленькой девочкой, а не стареющим, толстеющим мужиком в затертом пиджаке.

– То есть, дохода Ваш бизнес не приносит, конфликтов видимо тоже нет?

– Как это нет? Как это нет? Давеча, я с дедом одним в автобусе сцепился, я ему случайно на ногу наступил, а он, меня авоськой по спине, а у него там три кило картофеля!

– То есть, Вы предполагаете, что старик из автобуса нанял отморозков с автоматом, чтобы отомстить за отдавленную ногу? Не слишком ли?

– Ну да – Задумался Джон – Сомнительно как-то.