Смешно и грустно. Сборник рассказов

Стеснительно переминаясь с ноги на ногу, она, почти шёпотом, спрашивает у фармацевта:

– Скажите, пожалуйста, у Вас есть что-нибудь от геморроя?

– Конечно, – отвечает фармацевт, – Есть мазь: 35 рублей.

Она роется под прилавком и, видимо, не найдя того, что нужно, кричит на другой конец аптеки:

– Валя! Где у нас мазь от геморроя?!

– В холодильнике! – отвечает невидимая моему взору Валя. Снова зазвенели колокольчики, и кто-то занял очередь уже за мной.

– Принеси!

Девушка начала краснеть и снова зашептала (в отражении витрины я видел её зардевшиеся щёки):

– Скажите, а эта мазь точно поможет?

Фармацевт:

– Конечно поможет – по 35 рублей-то! Какая не помогает, та вон… по 34.

Не верите, у мужчины спросите. Он в прошлый раз брал.

И показывает на человека, стоящего за мной.

– Ну, – думаю, – если снова пришёл, значит, точно не помогла. Хороша-ая-яя-я!

Но девушка спрашивать не стала, а только покраснела ещё сильнее. А очередь между тем росла. Колокольчики почти не замолкали, впуская всё новых и новых посетителей.

Но фармацевт на этот факт внимания не обратила, а наоборот, увидев некоторую нерешительность покупательницы, принялась усердно рекламировать товар (думала, что рекламирует):

– Ой, а запах какой замечательный – аромат по всей квартире! Можно даже вместо освежителя воздуха использовать. Есть ароматы дыни, яблока и мультифруктовый.

– А вкус? – не удержался я.

– А вот зря смеётесь, молодой человек, – парировала фармацевт, – у меня двое маленьких детей. Каждый день возвращаюсь с работы, а они тут же подбегают, ручонки тянут, кричат: «Мама-мама, где наша мазь?!».

Они у меня не то что сникерсов, колбасы не просят, а эту штуку целыми днями могут сосать из тюбика!

– И нам не надо ни шоколада, ни мармелада… – я еле сдерживал смех.

– Да что вы из меня дурочку делаете? – возмутилась фармацевт, – Вон, у мужчины спросите… Ведь, вкусная же?

Мужчина утвердительно кивнул головой и довольно улыбнулся.

– Простите, – сказал я ему, – но, если в инструкции написано, что мазь применяется ректально, то вы явно что-то перепутали.

– Что забрало, что поддувало – никакой разницы, – ответил он, – главное, результат.

С другого конца аптеки крикнули, что есть мочи:

– Кому мазь от геморроя?!

– Давай сюда! – крикнула фармацевт в ответ, – Тут девушке совсем плохо – покраснела вся! (верный признак, ага)

Девушка уже и не знает, куда ей деться, в душе, наверное, проклиная себя за то, что пришла именно в эту аптеку.