Феечка во френдзоне

Я так называю свою… экстрасенсорику. Если есть какие-то сомнения, можешь не подписывать.

Мне вдруг почему-то на секунду захотелось, чтобы Ники отодвинул от себя договор. Но он покачал головой, взял ручку и поставил под контрактом размашистую подпись.

Загудели, приглушили свет винтажные лампы над столами, раскрылись двери, и в них ворвался озорной ветер с запахом цветущих каштанов. Посетители заохали и заахали, официантки принялись ловить летающие по залу салфетки.

Взлетели и осыпались на стол листы контрактов.

– Сквозняк, – улыбнулась я Никите, с подозрением оглядывающемуся по сторонам. – А сейчас идем в туалет.

– Спасибо, я пока не хочу, – Жуковский как раз тянул минералку из стакана.– А что, в элитном клубе нет туалета?

– Есть, но там неудобно. А здесь туалеты просторные, есть где вдвоем развернуться.

Никита подавился водой.

– Я знаю, что ты подумал, но то, о чем ты подумал, в контракт не входит, – сообщила я. – У нас другая миссия.

Через несколько минут Жуковский стоял передо мной в кабинке, раздетый до белья.

– Надеюсь, трусы снимать не нужно? – мрачно поинтересовался он.

– Хм… – я сделала вид, что задумалась, слегка наклонилась к боксеркам клиента (судя по лицу, Никита очень пожалел о том, что ему некуда было пятиться, как говорится, отступать некуда, за нами унитаз), и к его явному облегчению проговорила: – Сойдет. Хотя классика сейчас не в моде.

– Как-нибудь переживу, – буркнул Никита. Но увидев, что я извлекла из чехлов, возопил: – Я это надевать не буду!

– Будешь, – парировала я.

– Где? Не видел!

– В пункте «Обязанности Заказчика». Заказчик обязуется выполнять все требования Исполнителя…

– Покажи!

Я закатила глаза к потолку и вынула контракт. Ткнула пальцем в нужную строку.

– … аще сие надобно ради дела исполнения лепотного… Это что?!

– А, извиняюсь, тут пара слов вкралась из предыдущего варианта соглашения.

– Предыдущего?! Времен царя Гороха?!

– Ну… примерно.

Жуковский с отвращением поглядел на распялки в моих руках и трагично вздохнул:

– Ладно.

… Лучше бы он ругался, чем острил. Каждый новый предмет прикида вызывал у него саркастическое замечание:

– Это что?

– Штаны от бренда «Лузар».

– А, понял. Для лузеров с проблемами пищеварения. Очень удобно – памперс надел, и незаметно даже.