Плохая репутация Курочки Рябы

Это не труднее, чем суп куриный сварить!

– Хочу мазь из аптеки, – стоял на своем толстяк, – ты что-нибудь перепутаешь.

– Если ты так не доверяешь мне, тогда не ешь сегодня на полдник торт с фруктами, а на ужин особое блюдо-сюрприз, – обиделась супруга.

– Почему? – изумился полковник. – Какая связь между едой и мазью?

Марина вздернула подбородок.

– Самая прямая. Тесто для торта смешивается из разных составляющих в миске. Лекарство для шеи смешивается из разных составляющих в миске. В чем разница? Если я не могу справиться с приготовлением мази для шеи, значит, я не могу справиться и с приготовлением бисквита.

– Почему? – повторил Дегтярев.

Жена чуть наклонила голову.

– Потому что готовится все одинаково.

– Нет, – засмеялся полковник, – в торт кладут, наверное, яйца, муку, сахар. А мазь для шеи состоит из чего-то другого.

Марина прищурилась.

– В торт яйца, муку и сахар не кладут!

Я медленно попятилась к двери. Судя по выражению лица Марины, она сейчас начнет ковровую бомбардировку мужа.

– Правда? – изумился полковник. – А из чего состоит торт?

– Из коржей, крема, украшений, – заявила блогер-миллионник.

– А яйца с сахаром куда? – поинтересовался Дегтярев.

– В тесто! – коротко ответила жена. – Ну, я пошла. Дорогой, съезди часов в семь в торговый центр на шоссе.

– Зачем? – пришел в еще большее удивление супруг.

– Там работает кафе «Бургер за десять рублей», – самым ласковым тоном проворковала Марина, – поужинаешь вкусно.

– У тебя нормальные ноги! – воскликнул Александр Михайлович. – Я никогда не говорил, что они кривые. Не разглядывал их внимательно, но если у человека кривые ноги, то он хромает. А ты нет.

Марина засмеялась.

– Значит, с утверждением, что у меня две левые руки, ты согласен.

– С чего ты это взяла? – обомлел полковник.

– Ты возразил по поводу нижних конечностей, а про верхние промолчал, – отбила подачу жена, – значит, я, по мнению господина Дегтярева, леворучка? Тогда тебе надо питаться в харчевне «Три поросенка», там точно шеф с мишленовской звездой у кастрюль колдует! И вообще нужно еще раз обдумать вопрос со свадьбой. Может, не надо ее устраивать? А?

– Конечно! – обрадовался полковник.