Вредный мальчик

Предлагаю членам клуба поделиться информацией о своей конкретной помощи старым людям.

Встает Саша Рудой – любитель-гипнотизер:

– Я давно занимаюсь гипнозом, пока только среди родственников, поскольку слышал, что серьезных гипнотизеров сажают в тюрьму, например, тех, кто уговорит кассира в сбербанке выдать без всякой расписки огромную сумму денег. Недавно у моей тетки Агафьи разболелся живот, и я гипнозом вылечил ее, дед мой все время чесался, и ему я помог, больше не чешется, правда, реже стал дышать.

Во дворе одной бабки, которой мы помогали, ради опыта я загипнотизировал козу, и она очень мало стала давать молока, а свинью заставил голодать, и хрюшка похудела на несколько килограммов. Скажите, не плохо я помог бабусе меньше возиться с дойкой козы и сэкономить на корме для поросенка.

Голос из класса с явно вредной начинкой:

– Хорошо бы поучиться гипнозу на курице так, чтобы она не несла яиц вообще.

Другой голос:

– Нет, чтобы несла, только не обычные, а золотые яйца.

Смех в классе.

Коля-ветеринар:

– И я расскажу о своем тимуровском подвиге на медицинскую тему. Моя тетка жаловалась, что страдает бессонницей, я подсыпал ей в настойку с грибом в банке большую порцию снотворного, теперь она будет спать долго.

Председатель:

– Безответственный ты человек, Любимов. Как бы твоя старушка не уснула вечным сном, тогда не только греха не уберешься, еще и в полицию нас затаскают, этого только не хватало в качестве поощрения за нашу бескорыстную волонтерскую службу.

Еще один тимуровец-активист:

– Я играл с хозяйской собакой, но пожалел ее, что она все время сидит на цепи и отпустил на свободу. Собака сразу убежала со двора и больше не возвратилась. Старушка очень расстроилась, что потеряла своего самого близкого друга, я ей искренне посочувствовал в беде.

Волонтер Виталий, по прозвищу «вредный»:

– Я как бы продолжу мысль нашего «ветеринара». Другой бабуле, чтобы больше не жаловалась, я подсыпал в чайник много мочегонного порошка, после этого она стала без конца бегать в уборную.

Я спросил, не надо ли чего отремонтировать в туалете, она ответила, что ничего не надо, все нормально.

Возмущенный голос:

– Идиот, мы же все пили чай из этого чайника, которым нас угощала Прасковья Петровна в благодарность за хорошую работу.

Виталий:

– Но вы же не бегаете беспрестанно в туалет.

Тот же голос:

– Кто знает, может, и бегают, да не признаются.