На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «Герасим и ми-ми и другие рассказы» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — Серьезное чтение, Современная проза, Современная русская литература. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
Герасим и ми-ми и другие рассказы

Автор
Дата выхода
28 декабря 2018
🔍 Загляните за кулисы "Герасим и ми-ми и другие рассказы" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "Герасим и ми-ми и другие рассказы" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Юджин Блест) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Описание книги
Друзья, это, к сожалению, развлекательное, но далеко не массовое чтиво. Подлинный андерграунд нашей с вами современности. Категорически отрицающий любые проявления официоза. Книга содержит нецензурную брань.
📚 Читайте "Герасим и ми-ми и другие рассказы" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "Герасим и ми-ми и другие рассказы", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Ну вот, заводят нас в кабинет, за столом сидит мужичок, ничем не примечательный, вежливый, записывает наши фамилии, адреса, возраст, образование…
И вдруг говорит:
– Минуточку, а ваши Вагины разве в Костромской области?
– Разве не в Кировской?
– Я прям обомлел!
– Настоящий профессор!
– Просто ходячая энциклопедия!
Да, говорю, правильные ваши слова, по науке-то оно в Кировской, мы просто так говорим, опромеж себя, мол сторонка наша тыть…
…остромская… …екимкино горе…
Он говорит:
– Прекрасно, снимайте штаны, и ложитесь вон на ту кушетку!
И поясняет:
– В первую очередь проверим вас на наличие простатита!
Вначале они обследовали того мужика, с которым мы пришли.
Я, из деликатности отвернул голову к стенке, слышу профессор говорит:
– У вас простатит, в начальной стадии, и вы нам, к сожалению не подходите.
– Вот вам рецепт, и направление в поликлинику по месту жительства, до свиданья.
? Прекрасно!
– Совершенно здоров!
– Зафиксируйте его!
И не успел я даже пошевелится, как санитары, раз, и пристегнули меня к кушетке специальными ремнями, и кладут на тележку с колёсиками.
Сверху меня накрывают двумя простынями, одной туловище, другой ноги, так что на виду у меня остаются только голова и жопа.
Я могу свободно шевелится, дышать, никакого неудобства не испытываю.
Но начинаю подозревать нечто нехорошее.
Правильно у нас в деревне говорят, вот мол, москвичи… …ироды… …приехали… …походили… …посмотрели… …спирт-завод закрыли…
…Потом вспоминаю про двух мужиков на улице… …которые убежали… …и начинаю подозревать уже совсем нехорошее.
Походит профессор, говорит:
– Да, голубчик, простатита у вас, казалось бы нет…
– Но это только на невооружённый взгляд!
И вставляет мне в жопу увеличительное стекло, в воронке, наподобие таких, из каких у нас в колхозе молоко в бидоны наливают, поле дойки, только побольше.
И говорит санитарам:
– Везите его на первый!..
…Я только в коридоре опомнился, кричу:
– Профессор, спасибо!
– Спасибо профессор!
– Век бога буду молить!
– Маслица нашего пришлю вам, деревенского!..
…Ну вот, привозят меня на первый этаж.






