#ЖАННАПИШИ. ENJOY

Теперь, когда пылесошу, слышу, как этот маленький мощный демон с циклонным фильтром, словно автоматной трелью, безжалостно всасывает все мои скрепочки, кнопочки и колпачки от ручек.

Бывает, телефон дёргается в конвульсиях, зажатый между диванными подушками. Сидела, разговаривала, встала, а этот бедолага завалился в недра дивана, под подушки – а у нас их целых пять. Это настоящая засада. А если мобильник на виброрежиме, то его можно искать целый день

И самое страшное, когда телефон лежит в моем маленьком, компактном рюкзачке, потому что рюкзачок – это чёрная дыра.

Нет, это бермудский треугольник. Даже хуже, это шляпа фокусника – положила туда телефон, и он исчез. Навсегда. А взамен эта бездонная шляпа фокусника – мой рюкзачок – выдает кучу всякой хрени:

– рассыпанная мелочь из раскрытого массивного портмоне,

– толстая ключница,

– конфеты в фантиках и фантики без конфет,

– смятые чеки и бонусные свистульки из супермаркета,

– огрызок карандаша для глаз и огрызок карандаша для записей (вдруг меня озарит писательским вдохновением, а мне и записать-то нечем), да, кстати, блокнот в сумке тоже есть.

Когда-нибудь я вытащу оттуда кролика.

А также очередная книга, бутылочка с водой и какой-нибудь забытый фрукт. Яблоки я успеваю спасти, а вот бананы частенько умирают в моем рюкзачке. Из задорных жёлтых крепышей они превращаются в липкое, мягкое, почерневшее месиво под тёмной кожурой. Зная за собой такой грешок, я всегда кладу банан в пакет – вдруг умрёт.

Кто-то называет такие бананы – медовыми.

Где вы здесь видите мёд? Ребята, банан испортился, он сгнил. В мусорное ведро.

Ну вот, опять отвлеклась. А телефон-то звонит. Где? Где ты, родной? Я иду. Умоляю, не прекращай звонить. Я уже близко.

Случилось страшное – он в рюкзачке. Времени нет. Вываливаю разом содержимое прямо на пол. Хватаю телефон:

– Да, я слушаю!

А оттуда – бархатными, проникновенными, сексуальными импульсами, прямо мне в уши – льется хорошо знакомый голос:

– Здравствуй, прекрасная Жанна! – О, боже мой, кто это? Кто это?!

– Это звонит Дима Билан – Да ладноооооо…

– Я знаю, ты вела себя хорошо целый год – Да, Димочка, я старалась.

Мама дорогая! Я кокетничаю с телефонным автоинформатором

– А ещё я знаю, как на тебе прекрасно смотрятся ювелирные украшения фирмы *********, и я хочу… – Ааа, всё понятно. Пошёл ты в жопу, Дима Билан!

И бросила трубку. Пошла на кухню, злая, подбирать рассыпанные макароны и ждать звонка от курьера с духовкой.