Обречённые полюбить жизнь

Но вот что с ней делать? Я не знаю. Мне не с кем гулять, у меня нет таких друзей, с которыми можно спланировать поездку в Калифорнию, нет денег, чтобы съездить со своей семьёй в какое-нибудь интересное место. Я не жалуюсь, давно перестала жаловаться. Но просто я остановилась и не могу больше двигаться. Чувство, что мои ноги прикованы к кандалам, и у меня больше нет возможностей жить дальше. Никто не знает, что у меня на душе, даже моя мама, которая очень любит меня и делает всё возможное ради меня. Не помню, когда появились мысли о смерти, может лет с одиннадцати.

Сейчас мне девятнадцать лет, закончила второй курс, Вашингтонского университета, учусь на юриста. Поступив туда, я раньше думала, что моя жизнь изменится к лучшему. Я смогу завести много друзей, найти то, чем я хотела бы заниматься. Но как всегда я была наивной дурой. Я почти ничего не умела делать, талантов не было. С детства я всегда любила мечтать день напролёт. Выдумывать события, людей, истории. Только это и умела делать. Вот и решила, может, я начну писать. А вдруг мои работы станут популярными, у меня будут много читателей. И я наконец-то докажу всем, чего я стою. Но это лишь пустые мечты и только. Я читала историю одной девушки, которая в 16 лет написала книгу, взорвав интернет. Вот и думала, может, я тоже? Но я ошиблась. Я пыталась писать что-то, но никому не нравятся мои работы, мало, кто прочитал мои рассказы, оценил. Я днями, ночами печатала свои рассказы, но толку от него то. И самое мерзкое, что тебе от этого очень больно. Кому-то покажутся мои проблемы мелкими и никчёмными. Вы не проходили мой путь, не видели моими глазами, не знаете, что мое сердце испытало. Мне пришлось через многое пройти. Я думала, что моя жизнь изменилась. Верила, что всё будет хорошо. А сейчас я, наконец, поняла, что была слишком глупой. Впереди меня ждёт одно и то же. Одиночество, боль, стыд за свою жалкую жизнь. Может мне так и надо. Я заслужила это. Но разве это жизнь, если в ней только одни страдания. Я так не могла больше. Раньше я даже пыталась убить себя, но передумала. У меня есть мама, которая не сможет этого пережить. Я поступила бы отвратительно по отношению к ней. Знаю, что я эгоистка. Можете кидать меня оскорбительными словами, сколько угодно. Внутри меня все болит. Словно кинжал вонзили в моё сердце, но почему-то я дышу. Дышу, чёрт возьми. И вот такая я живёт в обществе. Я живу, общаюсь с разными людьми, которые не подозревают, что я прямо перед ними в своих мыслях умерла. Каждый день я умираю.