Где бы ты ни был…

Это была одна из причин, почему я сняла такое дорогое жилье, не смотря на свою экономность, просто я ненавижу транспорт, не могу переносить общество недовольных пассажиров, хотя бывают и довольно милые экземпляры. Меня можно понять, после стольких лет в изолированной Румынии, но людям это особо не объяснишь. Все считают меня чудачкой, по многим поводам, правда, и боязнь транспорта, толпы или высоты, не главные из них. Когда меня называют психом, я даже радуюсь немного, хоть как-то можно меня определить, нам, людям, просто необходимо хоть какое либо клеймо.

Но сегодня особенный случай, почему мне захотелось так быстро убежать? Как бы это объяснить самой себе? Я видела и понимала, что этот парень уже сегодня будет сниться мне, зачем продолжать наше знакомство, если ничего не будет. Я не могу быть ему интересна, видно же, что его коробило при виде моих синих волос и рваных джинс, хотя, возможно я преувеличиваю степень его недовольства, как обычно я приуменьшаю свои внешние достоинства. Я люблю заниматься самобичеванием, в моральном смысле, конечно, физической боли я не выношу.

А вот покопаться в своей голове, обвинять себя и корить за то, что я не достаточно, красивая, высокая, фигуристая, это мои любимые занятия.

Чаще всего, я просто довожу себя до депрессии, до того состояния, когда пьянство становиться вполне приемлемым и оправданным. Когда падаю, в собственных глазах, а драматические душераздирающие истории выходят из под моего пера, как по мановению волшебной палочки.

Нет, я не упиваюсь в барах по вечерам, в ожидании музы или приплыла чувств, но я могу неделями грызть себя за свою «не совершенность» во всех, придуманных мною критериях, а затем пойти напиться.

Всего один раз, этого достаточно для того, что бы еще день грызть себя за такое решение проблемы, а вот только потом приходит именно та кондиция моего несчастья и одиночества, когда я пишу действительно берущие да душу вещи.

В остальные дни я вполне нормальная, веселая девушка, не обделенная внешними данными и внутренней харизмой, которая вполне может писать статьи для журналов, отчеты о вечеринках и еще много чего, за что, вероятнее всего, неплохо заплатят.

Мне свойственно паниковать, вот и сегодня случилось так же. Просто какой-то механизм в моей голове говорил «тебе будет больно» и я бежала. Потому что от предыдущего «больно» я еще не отошла. Это еще одна дурацкая черта моего характера, мне необходимо моральное потрясение для того, что бы писать.