Люби меня. Быстро!

Например, ты только что пукнула в своем кабинете (ну нечаянно, задумалась и – раааз!), и тут же к тебе врывается самый обалденный мужик фирмы.

Сказать, что испортились духи? Или что уборщица не вынесла вчерашний мусор? Наброситься на него и вытолкать в коридор со словами: «А я только что подумала, что нам нужно покурить»? Да, я бы так и сделала. Хотя в моей фирме нет обалденных мужиков. И хожу я на работу только ради… гея.

* * *

Его зовут Димон Собакин, и он неимоверно смешной!

Каждое утро он заходит в мой кабинет с радостным криком: «Умри, сука! Надеюсь, тебе так же плохо, как мне?» А потом врубает музыку и начинает прыгать вокруг, как бешеный тюлень.

Я ору, чтобы он убирался, швыряю в него кукурузные хлопья и называю тварью. А как еще назвать этого педика? Пошлешь в задницу или на хер – улыбнется. Это для него как пожелание здоровья. Он критикует мою прическу, задирает юбку и советует не носить лифчик с поролоном. Я обещаю, что когда-нибудь закажу его кучке нимфоманок-беспредельщиц, чтобы вернули к нормальной жизни.

Только что он выколол глаза на постере Брэда Питта на моей стене и изрезал ножницами журнал «Космополитен», а потом осыпал весь кабинет обрезками. Пока я материлась, он ковырял в носу, потом смачно рыгнул и сказал: «Если меня будут искать, я в тубзике. Какать пошел». Ну не тварь, а?

Потом мы втихаря напились «Бейлиса», включили песню Пугачевой «Айсберг» и изобразили в коридоре балет. Не знаю, почему, но все геи просто без ума от Пугачевой и Валерии.

Еще Димон обожает звонить среди ночи и страшно шипеть в телефон: «Тебе осталось семь дней! У-хо-хо!» Ну, как в фильмах ужасов. Я не злюсь – опять накурился – и спокойно вешаю трубку. Люблю этого мерзавца! Он коллекционирует вееры (не оружие же ему собирать!), и я иногда покупаю ему какой-нибудь странный. С Димоном я легко обсуждаю любые интимные проблемы. «Лучшие друзья девушек – это пидара-а-сы!» А когда у меня загадочный вид, он спрашивает: «Что, прокладку тебе дать?» Или делает комплименты: «Недостатки внешности, Андреева, ты прекрасно компенсируешь недостатками ума».

Сегодня притащил на работу маленькие копченые колбаски и, тыча мне ими прямо в лицо, заржал: «Понюхай, так пахнут трусики Насти Заворотнюк!»

– Тьфу, убери эту гадость! Ты специально сказал, чтоб я не ела? В том магазине не было сыра с запахом носков Гоши Куценко?

[20 декабря]

Несовместимость

Подруга Танька разводится с мужем.