Лихо

Выдрин сел на табуретку. Та вдруг затрещала. Он стиснул ягодицы и приподнялся, переместив вес на ноги.

– Лоток принесли? – спросил Черненко.

– Нет. Он у постового. Я туда вещи положил.

– Я про лоток вашего сожителя.

– Вы не просили.

– Разве? Ладно. Пришлю за ним сотрудника. Минуточку.

Черненко поднял крышку ноутбука, пощелкал мышью. Наклонился к экрану. Что-то напечатал. У Выдрина ломило бедра, колени дрожали. Он попробовал осторожно устроиться, но табуретка опять затрещала и, кажется, пошатнулась.

– А чем вы занимаетесь, Александр Иванович?

– Сижу, – ответил сдавленно Выдрин.

Черненко внимательно посмотрел на него.

– Я имел в виду работу.

– Ах, это. Я учитель ИЗО в школе.

– ИЗО? Это что такое?

– Изобразительное искусство.

– Рисование то есть?

– Ну да, в общем.

– Так бы и сказали. Хм, ИЗО. И как успехи?

Выдрин пожал плечами:

– Ну, потихоньку.

– А это не у вас недавно был скандал с физруком, который украл у старшеклассницы шорты и надел на себя?

– Нет, – выдохнул Выдрин.

Он снова попытался усесться. Тут же напрягся. Поясницу стало ломить.

– Вы в туалет хотите? – спросил Черненко.

– Нет.

– Хорошо. А то у нас тут авария небольшая. Воды нет. Потерпите. Я долго не задержу.

Он закрыл крышку.

– Скажите, как вы познакомились с вашим сожителем? И как давно он с вами проживает?

Выдрин застонал и выпрямился. Черненко прищурился:

– Что с вами?

– Можно я постою?

– У вас геморрой, что ли?

– Нет.

– Тогда сядьте. Я не люблю, когда над душой стоят.

– Ваша табуретка, кажется, вот-вот развалится.

– Глупости не говорите. Садитесь смело.

– А если она развалится?

– Сядьте, наконец, – сказал Черненко сквозь зубы.

– Я не виноват.

Выдрин сел. Табуретка затрещала, но выдержала.

– В чем не виноват? – спросил Черненко.

– Если табуретка развалится.

– Но она же не развалилась. Вы на ней спокойно сидите.

– Да. Но я думал, она развалится.

– Вы пили сегодня? Принимали какие-то препараты?

– Нет, что вы! Я же с занятий.

– Будто это помеха.

– Я вообще не пью особо. И не курю.

– А бабы?

– Ну, у меня есть девушка.

– Хоть это! Ладно. Хватит кля-кля.

– Кля-кля?

– Да, я говорю, хватит кля-кля. Вернемся к делу. Как вы познакомились с сожителем?

– С котом, да?

– С сожителем! Какая разница, кот он или не кот? Если бы он был человек, вы бы его в третьем лице все время называли человеком? Выдрин, не злите меня.