Надежда есть. Рассказ

Только у каждого она была своего цвета, и это имело какое-то значение. Они говорили обо мне, это можно было услышать в моих мыслях.

Я вдруг испытал чувство стыда и вины за свою прожитую жизнь. Передо мной замелькали картинки со сценами моих поступков. Слишком эгоистичен и самовлюблён. Гордыня, превосходство над другими, завышенное самомнение о себе и своих способностях. Потенциал использован неправильно, достаточно активен, но бесполезен, цели и задачи не выполнены.

Мысли старейшин так и витали среди моих.

Они очень часто повторяли слово расточительность, что пришло время прочувствовать всё на себе. Мне было сказано, что я знаю, какой урок необходимо усвоить… Возвращаться пока ещё рано, контракт не выполнен.

Открыв глаза, я увидел, что нахожусь в своей комнате. Это всего лишь сон. Но его я уже видел, пять лет назад, когда находился в коме. Тогда мне показалось, что всё кончено, и я умер. Именно после этого удивительного путешествия моей души, ко мне пришло осознание своей жизни.

Оно перевернуло всю мою сущность. Все эти годы я думал над словами, которые мне произнесли как приговор. Но это был приговор моего спасения.

И вот сейчас, мне снова решили напомнить об этом.

2

Я положила трубку и опять рассмеялась. Бедняжка, он даже начал заикаться. Честно, мне стало стыдно за своё поведение. Но что я могу поделать, если на всех мой смех действует так завораживающе? Но всё-таки нельзя так с людьми, тем более что он инвалид. Мало ли, что он подумает.

Я подумала, что не мешало бы позвонить маме перед отъездом. Но решила, что позвоню прямо оттуда. Сейчас мне меньше всего хочется выслушивать её упрёки и вечные недовольства. Будет что-то вроде этого:

– Надя, ты сошла с ума ехать в такую даль. Не лучше ли тебе полететь к морю? А ты вместо этого тащишься в лес к волкам и комарам. Это глупо и нелепо. А подумала ли ты, как разобьётся моё сердце, ведь я не увижу тебя целых три, нет, вдумайся только, три месяца. Ужас, просто немыслимо.

Это крайне эгоистично с твоей стороны.

Её речи всегда заканчиваются этой фразой, что я эгоистка. И то, что мне стукнуло уже двадцать шесть, её абсолютно не тревожит. Я всё ещё дитя. Но я не обижаюсь, она ведь и правда любит свою взбалмошную дочь, и кроме меня у неё никого больше не осталось. Возможно, в одном она права, быть может, надо полететь к морю? Ну, зачем обязательно уезжать в деревню?

Но мне нужна тишина и покой. Мне надоело всё и все.