Пингвин-дурак

– Есть, но тебе хрен че обломится, ты в прошлый раз у меня рыбу стащил и насрал на моей льдине.

«Вот, жадный сукан!» – про себя подумал пингвин.

– Да и пошел ты! Я теперь каждый день на твоей льдине срать буду. Гандон! Были бы у меня пальцы, я бы тебе средний показал.

Надо идти к Пьяному моржу, у этого всегда есть. С трудом переплыв водную преграду, Пингвин-дурак добрел до пещеры.

– Эй, морж! Наливай!

Пингвин-дурак и какой-то чувак

– Ну и вот, а я ей говорю: «Если ты сейчас же не вытащишь палец из моей жопы, я не вытащу ногу из твоей».

– Ты, идиот! Вы только что пили воду из ведра, которым моют пол, и я несколько раз об этом говорил, а до этого ты ходил в сортир и набирал воду из унитаза.

– Вот как, и сколько с нас? А, не, с меня, чувак, я угощаю.

– За счет заведения, долбаеб.

– Люблю этого парня, душевный дядька, да, Лу?

– Я тебя ненавижу уебок и проклинаю тот день, когда пустил тебя сюда.

– Говорю же: кореш, человек широчайшей души. Так, о чем это я? Ик! А, да. Так можно нам еще этого пойла?

Бармен с выражением помеси отвращения и презрения поставил ведро с грязной водой на стойку.

– С тебя доллар, кретин.

– Че, на Южном полюсе тоже в ходу доллар? Вот, пидорасы пендосные. Погоди, а пендосы и пидорасы разве не синонимы? Это же плеоназм, да, чувак?

В бар пришел чайка Стив.

– А, кстати, о пендосах! Ик! Вот, заглотник стопятисотого уровня.

Чайка не ответил, а просто заказал выпить и отсел подальше.

– Вот мудень тот еще, еще и с рога-а-а-ами! – нарочито громко сказал Пингвин-дурак.

– Зато у меня хотя бы имя настоящее, а не какой-то там Дурак, – сказал чайка после того, как осушил стакан.

– Че ты сказал? Сука, че ты… А ты вообще-то прав, ик, сука! – добавил он шепотом, – Но ты, все равно, мудак! Бубубу! Понаходят в мой бар и думают, что лучше меня, козлы.

– Этот мудак хотя бы платит и не воняет, как говорящая бочка с говном.

– Да ладно тебе, Лу, ты же меня знаешь, все отдам, только вот баблишком разживусь. Так, о чем это я? Ах, да, так вот, вытаскивает она палец у меня из задницы, и такая, мол: «твоя очередь». А я не могу, нога застряла, как хер в горле у женушки вон той чайки.

– Привет еще раз, Стив! – и добавил тише, – Лошара. Так, вот, я беру тогда обычную отвертку, засовываю ей в очко и пытаюсь использовать ее, как рычаг.