Розыгрыш

Получаешь в назначенное время вводную, зачастую очень неожиданную, и вперед, обратный отсчет пошел! Здесь представлены такие номинанты:

«Уроки киргизского» (условие – три латинские поговорки в тексте)

«Овертайм» (условие – важную роль должен сыграть хронометр)

«Ролик» (сочинение по картине Герхарда Глюка «Оттфрид Лебер никак не мог решить, хорошая ли это примета»)

«Гол в свои ворота» (тут просто было: цвет – желтый. Как хочешь, так и твори)

«Не будите спящего риджбека» (тема – сон, мистика)

Немного особняком стоят конкурсы стилизаций – дается перечень классиков и нужно написать в стиле одного из них.

К прозе подошел ответственно (рассказ «Триумф отставного майора», стиль – Чехов), а вот к поэзии – не очень. Писать просто «под Пушкина» было скучно, поэтому решил немного приправить его Ляписом-Трубецким (стихотворение «Облом»).

И совсем отдельная песня – мини-роман «Мешочник». Вот тут был самый настоящий литературный марафон.

В течение 7 дней каждое утро задавались общие векторы, по которым надо было идти со своей историей.

Например, день первый – ху из главный герой, чем живет, чем дышит. Второй день – героиню засветите, пожалуйста. Третий – поставьте героя в сложную ситуацию. И так далее.

Вот, собственно, и все пояснения. Надеюсь, они помогут избежать возможных вопросов.

Приятного чтения!

РОЗЫГРЫШ

…Ирочка работала помощником самого большого начальника солидной внешнеторговой организации. 28 лет, английский-французский, внешность кинозвезды… короче, каждый мужчина конторы видел именно ее в своих эротических фантазиях.

Первого апреля, естественно, каждый старался Ирочку остроумно разыграть. Мы с Борей, таким же 22-летним балбесом, пришедшим в контору после института, мрачно наблюдали за ужимками менеджеров всех мастей и рангов, плясавших вокруг Ирочки. Благо, самый большой начальник убыл в министерство.

– Блин, все шутки у них типа «У вас вся спина белая». Идиоты какие-то.

– Ну, давай че-нибудь поприкольнее придумаем.

– Давай, только щас зайду к ней, спрошу, был ли ответ от французов на мое письмо о просрочке оплаты, и будем думать.

Боря сходил и убедился, что ответа нет. Это его ничуть не расстроило, поскольку давало повод еще лишний раз заглянуть.

– Надумал?

– Давай на бланке твоих французов какую-нибудь фигню пошлем, типа «грузите апельсины бочками». Она ж факсы разбирает.

– Тоже мне, Ильф и Петров нашелся… Ты еще напиши – «графиня изменившимся лицом бежит пруду». Это будет глупо.