Разукрась мои воспоминания

Поняла, что лучше я буду с ним общаться, до тех пор, пока мы оба сможем.

Вчера сидела и думала, что мне действительно ведь стоит его отпустить, он не сделает меня счастливой, никогда. Даже если он отпустит прошлое и у нас все начнет получатся… Я просто буду вспоминать все это, точнее оно никак не забудется. Полюбить, как парня я его не смогла и так и не смогу.

Сейчас мне не легко, я одна в плане какой-то особой поддержки. Но как говорится, все наладится. А точнее все и так налажено. Все идёт так, как должно быть.

Кто-то разбивает нас, кого-то мы. В этом вся жизнь. Просто не стоит принимать людей к сердцу, нужно контролировать свои чувства, а желательно ничего не чувствовать к человеку. Лучший способ – просто испытывать эмоции, ведь они кратковременны.

14 февраля

Дорогой дневник,

Я ведь действительно не любила его, мне был неприятен его образ, неприятен его голос, его поведение и манера, но что-то не давало мне возможности просто уйти.

Мне оставалось только надеяться, что это сделает он.

А он не сможет. Все логично. Я стала ему очень близким человеком.

Почти сестрой.

Эти слова ядом впились в мое тело, эхом отозвались в моей душе. Все, что я пыталась забыть, вновь вырвалось наружу.

Я ему «сестра»… Я хотела возразить, сказать, чтобы он больше не смел меня так называть, но не смогла. Не хотела вспоминать.

Но знала одна, что никто и никогда не смеет заменить мне моего «братишку». Человека, ради которого я плюну на все свои принципы, ради которого я сорвусь на край планеты, если бы позвал.

Если бы.

Я никогда не стану кому-то «сестрой», я буду ненавидеть человека, который скажет, что я ему сестрёнка. А может, нет?

А может я наоборот хочу, чтобы меня кто-нибудь так назвал ещё раз?

Того мне было слишком мало, я не успела надышаться.

Может быть и сейчас хочу, чтобы кто-то меня так назвал, но уж точно не этот человек.

21 февраля

Дорогой дневник,

Я выходила на учебу, но она меня больше не интересовала. Мне было абсолютно плевать на то, какие у меня оценки, мне было плевать, какие у меня взаимоотношения с людьми, мне было просто плевать.

Возможно это было эмоциональное выгорание. Я понимала, что со временем оно пройдет, но точно не сейчас.

Я просыпалась с мыслью о том, что вот сегодня все наладится. Умывалась, одевалась, смотрела в зеркало и не понимала, как вернуть глазам прежний огонек.

Такое уже было, можно сказать, что мне не привыкать. Но… что-то в груди не давало мне двигаться дальше.