На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — Легкое чтение, Юмористическая литература, Анекдоты. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3
0 баллов
0 мнений
2 чтения
Автор
Дата выхода
20 июня 2020
🔍 Загляните за кулисы "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Жора Флинт) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Ксеркс был вял, недалёк, бесхарактерен, но очень любил анекдоты. Когда все юмористы Ахеменидской державы были посажены на кол, шахиншах послал персов за анекдотами в Европу. Но ни один из 300 спартанцев не выдал ему ни одного анекдота, которые впервые публикуются в этой книге!
📚 Читайте "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Парикмахер:
– Вам чёлку намотать?
– Да!
– На гаечный ключ?
– Нет. На водопроводную трубу!
655
Гестаповцы поймали червяка Василия.
Пытают его:
– Говори, где партизаны?! А то отрубим хвост!
Червяк молчит. Гестаповцы отрубают ему хвост.
Хвост говорит:
– Прикольненько. Всё равно не скажем! Правда, Василий?
656
На Молдаванке:
– Жора, Мотя тут?
– Его с нами нет – он паял бензовоз во время заправки.
657
Суслов читает «Мифы Греции».
Тут будет реклама 1
После чтения звонит председателю идеологической комиссии:
– Книжку снять, фантазии ущемить!
658
Я нынче слабопьян, а потому твёрд в уме и скуп в выражениях.
659
Жена троглодита разложила шкуру. Потом хватает из костра раскалённый камень!
Обжигает руку и кричит мужу:
– Угумба, ну когда ты, гад, к утюгу ручку прикрутишь?!
660
Студент устраивается на работу в бюро переводов.
Работодатель спрашивает:
– Чем занимались раньше?
– Кормил пингвинов, потом учил португальский язык.
Тут будет реклама 2
Потом учил португальскому языку пингвинов.
– По какой ставке?
– Они давали мне сардины.
661
Бобры возвращаются из Большого театра в квартиру на Кутузовском. Муж прогрызает дыру в двери.
Жена:
– Ключи же есть!
– Привычка!
662
В Одессе коронавирус. На аптеке Приморского района надпись: «Аренда медицинских масок».
Покупатель осматривает маску и спрашивает аптекаря:
– А в ней точно никто не умер?
– И шо? Он же не делает гвалт, как вы.
Тут будет реклама 3
663
Фармазонщик устраивается на работу в одесский банк:
– Мотя сказал що у вас случилась вакансия.
– Почти да – на малине биндюжник отстрелил директору полголовы.
– А що если у мене судимость?
– Две-три будут плюсом.
664
Червяк приползает домой весь в узлах.
Жена:
– Где был?
– На дзюдо записался.
665
Дед Мороз спрашивает Снегурочку:
– Ножки в кадушечке помыла?
– Помыла, дедушка.
Тут будет реклама 4
– Ну иди спать.
Снегурочка начинает прыгать по горнице.
Дед Мороз:
– А что скачешь, милая?
– Водичка в кадушечке замёрзла.
666
Городской электрик устроился дояром.
Зоотехник жалуется директору совхоза:
– Он, гад, корову плоскогубцами доит!
– Пошли к нему Матрёну – пусть научит!
Матрёна приходит к электрику:
– Ну ты что, дурашка? Надо же двумя плоскогубцами!
667
Дикий запад.
Мнения
О книге «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» ещё никто не оставил отзыв — у вас есть шанс стать первым, чьё мнение задаст тон всему обсуждению! Поделитесь впечатлениями, эмоциями, замечаниями или рекомендациями. Ваш отзыв не только добавит живого голоса к произведению, но и поможет будущим читателям понять, стоит ли им открыть эту книгу. Не держите мысли при себе — ваше слово имеет значение!
Другие книги автора
Если «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» пришлась вам по душе, самое время открыть для себя другие работы Жора Флинт! В этой подборке — только произведения того же автора, чтобы вы могли глубже погрузиться в его творческий мир и насладиться схожим стилем, темами и атмосферой. Возможно, следующая книга станет для вас ещё более ярким открытием.
