На нашем ресурсе вы можете полностью погрузиться в мир книги «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» — читайте её онлайн бесплатно в полной, несокращённой версии. Если предпочитаете слушать — воспользуйтесь аудиоформатом; хотите сохранить — скачайте через торрент в fb2. Жанр произведения — Легкое чтение, Юмористическая литература, Анекдоты. Также на странице доступно подробное описание, авторская аннотация, краткое содержание и живые отзывы читателей. Мы постоянно пополняем библиотеку и улучшаем сервис, чтобы создавать лучшее пространство для всех ценителей качественной литературы.
У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3
0 баллов
0 мнений
2 чтения
Автор
Дата выхода
20 июня 2020
🔍 Загляните за кулисы "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" — аннотация, авторский взгляд и ключевые моменты
Перед погружением в полный текст предлагаем познакомиться с произведением поближе. Здесь собраны авторские заметки, аннотация и краткое содержание "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" — всё, что поможет понять глубину замысла и подготовиться к чтению. Материалы представлены в оригинальной авторской редакции (Жора Флинт) и сохраняют аутентичность произведения. Если чего-то не хватает — сообщите нам в комментариях, и мы дополним описание. Читайте мнения других участников сообщества: их отзывы часто раскрывают скрытые смыслы и добавляют новые грани понимания. А после прочтения обязательно вернитесь сюда — ваш отзыв станет ценным вкладом в общее обсуждение книги.
Ксеркс был вял, недалёк, бесхарактерен, но очень любил анекдоты. Когда все юмористы Ахеменидской державы были посажены на кол, шахиншах послал персов за анекдотами в Европу. Но ни один из 300 спартанцев не выдал ему ни одного анекдота, которые впервые публикуются в этой книге!
📚 Читайте "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3" онлайн — полный текст книги доступен бесплатно
Перед вами — полная электронная версия книги "У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3", адаптированная для комфортного онлайн-чтения. Мы разбили произведение на страницы для удобной навигации, а умная система запоминает, на какой странице вы остановились — можно закрыть браузер и вернуться к чтению позже, не тратя время на поиски. Персонализируйте процесс: меняйте шрифты, размер текста и фон под свои предпочтения. Погружайтесь в мир литературы где угодно и когда угодно — любимые книги теперь всегда под рукой.
Текст книги
Идёт по улице Красных фонарей, на кабинки пялится. Мадам дёргает его за рукав, предлагает:
– Не желаете? Вот Баба-Яга костяная нога.
– А сколько ей лет?
– 300 лет.
– Нет, – отвечает Иван.
Идут к следующей кабинке:
– А тут Баба-Яга Золотая нога! Ей, правда, уже 600 лет.
– Нет, не годится, – говорит Иван.
Мадам дальше его ведёт:
– Ну а здесь у нас самая крутая Баба-Яга Хрустальная нога! У неё 1000 лет боевого опыта.
– Да что я, извращенец что-ли?! – возмутился Иван.
– А кого-же вы ищете?
– С мясной ногой у вас бабулька найдётся? Только постарше.
Тут будет реклама 1
612
Президент спрашивает министра:
– У вас всё ещё воруют?
Министр тихо:
– Воруют. Но уже про себя.
613
Муж жене:
– Циля, в Одессе уже лето. Можно мне на пляж?
– Можно.
– Значит я могу обрезать кальсоны?
– Нет. Ещё дует – закатай.
614
Червяк выползает на боксёрский ринг.
Через минуту просит секунданта:
– Перчатку сними!
– Зачем?!
– Дышать не могу!
615
Наташа Ростова просит поручика Ржевского изъявлять такт в выражениях.
Тут будет реклама 2
Граф Пьер наступает ему во время бала на ногу.
Ржевский:
– А идите-ка, граф…
Пьер:
– Куда, сударь?
Ржевский смотрит на Наташу:
– …к преблагороднейшей матери!
616
Иван-дурак эмигрировал в Америку. Американцам понравилась его улыбка и они предложили ему стать президентом.
Через неделю Иван-дурак вызывает госсекретаря. Улыбается и говорит ему:
– Купи сруб и белую краску!
– Зачем?!
– Лавров звонил.
Тут будет реклама 3
Сказал, что к нам едет Путин и его нужно принять в белом доме.
– Вы не шутите?
– Нет. Просто иногда ржачка над вами пробивает.
617
Волк приходит в нору угрюмый.
Жена с волчатами спрашивают его:
– Ну что, квартиру дали?
– Нет. Там в исполкоме олень сидит!
– Так ты же ветеран!
– Потому и не дали. Смотри сколько у нас рогов на стене!
618
В похоронное бюро на Молдаванке заходит посетитель:
– У вас катафалк заказать можно?
– Вы сказали обидно, но попали в струю! – менеджер показывает клиенту машину с рекламой пиццы.
Тут будет реклама 4
Посетитель пялится на катафалк:
– А при чём тут пицца?
– За два рейса даём бесплатно «Четыре сыра» – я бы сам взял и умер два раза!
619
Старый дед заходит в трамвай. Все места заняты. Дед подходит к студенту и вопросительно смотрит на него.
Студент:
– Я уважаю старость – но на этом всё.
Мнения
О книге «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» ещё никто не оставил отзыв — у вас есть шанс стать первым, чьё мнение задаст тон всему обсуждению! Поделитесь впечатлениями, эмоциями, замечаниями или рекомендациями. Ваш отзыв не только добавит живого голоса к произведению, но и поможет будущим читателям понять, стоит ли им открыть эту книгу. Не держите мысли при себе — ваше слово имеет значение!
Другие книги автора
Если «У меня личико, как у дохлой игуаны. Книга 3» пришлась вам по душе, самое время открыть для себя другие работы Жора Флинт! В этой подборке — только произведения того же автора, чтобы вы могли глубже погрузиться в его творческий мир и насладиться схожим стилем, темами и атмосферой. Возможно, следующая книга станет для вас ещё более ярким открытием.
