Царица роз и три папы

Славик, вернувшийся за наш столик, попытался возражать:

– Вот и напрасно всяких духов слушаешь, Учитель! Всегда может найтись хороший человечек…

– Мамуля решила сосредоточиться на себе. Познать свое предназначение, – встряла я.

– Движение души иногда требует движения тела, – намекнул Славик, многозначительно приподняв брови.

– Ты что, тоже веришь в эту чушь с Минием? Славка, не смеши меня, – хрюкнул в чашку папа № 2, хотя совсем недавно сам порывался отправить туда экспедицию. Наверное, коньяк папу отпустил, и странные мысли ушли сами собой.

– Просто очень хочется в Грецию. Засиделись мы тут.

В этот момент второй йог с йогиней продефилировали мимо нас к кофемашине. Светились они так, что было понятно: дело тут явно не в медитации и стоянии на гвоздях. Славик проводил их завистливым взглядом. Как оказалось, завидовал он не их бурной личной жизни, а комбинезону крепыша.

– Я себе тоже такой комбинезон куплю. А то я на медитациях, как лох позорный, в шортах сижу, – заявил приятель, облизывая ложечку после йогурта.

– Славик, ты что-то в последнее время превратился из скупердуна в смарт-шопера. То тысячу стаканчиков из «Старбакса» выкупил, то ящик соусов из Макдака.

– Это инвестиции! Перепродам потом на барахолке по тройной цене. Учитель шепнул, что ему в ночь на пятницу было видение – наша страна воздвигла вокруг себя золотой купол. Да, Учитель?

Папа № 3 закатил глазки: понимай как знаешь…

– И что? – уточнила я.

– Ну, типа берлинской стены. Сечешь? Как к нам через купол Макдак попадать будет? То-то же.

– Малахольный, – покачал головой папа № 2. – Лучше бы плюшевых акул взял. Товар ходовой, не портится, всегда можно передарить, если что. Я бы своим депутатам взял на презенты.

– Акулы империализма скоро исчезнут в пучине, – покивал третий отец.

Славик заволновался:

– В смысле, пропадут из торгового центра?

– Я все сказал, – строго молвил папа № 3.

– А чего наши гости какие-то понурые, не знаете? – поинтересовалась я, совершенно зря пропустив тему акул мимо ушей. – Наверное, в ожидании завтрака уже новости пролистали. А там ковидные ужастики. Бррр… Хорошо, что я уже третий месяц пью клюквенные морсы и имбирные чаи.

– Да какие новости! Просто мамуля сегодня к завтраку заявила свое новое блюдо – фрикадельки из сныти. Думал, они заплачут, – махнул рукой папа № 2.