Кубинский эксперимент

– Ну так, соедини меня с Максимом Сергеевичем, здешним бывшим постояльцем. Вот его номер…

Через несколько минут в пространстве НЛО послышался знакомый баритон:

– Да-да, я слушаю.

– Господин полковник, друг любезный, рад очень слышать ваш голос.

– Здравствуйте. Кто это? Номер не определился.

– И не определится. Поскольку звоню я вам из другой цивилизации. А соединила нас наша разлюбезная Варька. Теперь узнаете?

– Сергей Максимович! Друг сердечный! А я и не знал, что из НЛО можно звонить на Землю.

– Тридцать лет прожил и ничего не понял. И звонить можно, и с Варькой спать, как с нормальной бабой.

– Про Варьку не заливай, – обиженным голосом сказал Михайлов. – Варя, ты меня слышишь? Ответь – ведь врет?

Варькин голос:

– Врет, конечно.

– Рад тебя слышать.

– А я буду рада видеть вас через тридцать лет.

– Всего ничего, – вмешался Петров, – в масштабах Вселенной.

– Вообще это здорово, что позвонили. Вы набирайте мой номер почаще – мне будет приятно. К вам мне никак…

Наговорившись, друзья отключили связь.

Сергей Максимович закрыл глаза, мысленно сосчитал до десяти и только тогда проговорил:

– Давай условимся так – ты на службе у меня, а не я у тебя. И потому играем по моим правилам. Что я говорю, то и исполняй – не подноси мне сюрпризы мешками. И помалкивай, пока тебя не спросят. Усекла?

– Угу, – послушно ответила Варька, бортовой компьютер.

Сначала Петров плотно поел. Что заказал, то и достал из шкафчика горячих блюд – и умял. Потом сел в подвижное кресло пилота и закурил, не спрашивая разрешения.

– Слышь, Варвара, Михайлов на берегу был в трико шерстяном – так и проходил тридцать лет?

– В алькове за кроватью есть платьевой шкаф. Фасон выбираете на компьютере.

– Ага. А туалет, значит, у нас индийский – уже заметил. Унитаз есть, а бумаги нет – вместо неё гигиенический душ.

– Все верно.

– Может, мне голышом ходить?

– Меня не смутит.

– Слушай, еще деталь. Вот не хочу я каждый день бриться, но и щетину не люблю.

– На столике перед зеркалом набор гелиев от щетины – на один день, на два и так далее… вплоть до пожизненного.

– На всю волосатость или лишь морды?

– Везде, где хотите.

– Но пожизненное удаление мужских половых признаков мне ни к чему – иногда таки хочется быть колючим… вонючим и неуклюжим.

– Насчет вони я не в курсе.

– Достаточно пота.

– А неуклюжесть?

– Сам разберусь. Жаль ванной нет.