Все в ажуре!

Из анекдотов я знал, что жены избивают провинившихся мужей скалками, но был убежден, что это только фольклорный гротеск. Боже, как же я заблуждался. Таня набросилась на своего мужа с зонтом, который схватила в коридоре и уже с первых же секунд рассекла ему бровь, она гоняла его по всей квартире, как поросенка. До тех пор, пока я не схватил ее за руку и не пристыдил:

– Имей совесть, зараза! Это его квартира! Здесь нет твоего ничего, кроме детей!

Танюша не постеснялась и врезала мне зонтом по руке так, что его спицы разлетелись по коридору.

– Андрюха! Беги! Она – отмороженная!

Через год они развелись официально, причем Танюшка не вернулась ни в Архангельск, ни на прежнее место работы, а осталась жить на «Динамо», где открыла цветочный салон на алименты, которые ей выплачивал Стас. Сам же Стас переехал на время жить к маме, а через год прикупил квартиру где-то на окраине города, чтобы начать жизнь «с чистого листа».

* * *

Осадок от той вечеринки был горьким, и, когда Стас мне вновь позвонил, я насторожился, но он поспешил меня успокоить:

– Я скоро женюсь и хочу видеть тебя на свадьбе в качестве свидетеля!

– Ты уверен, что это хорошая идея? – опасливо поинтересовался я.

– Бог любит троицу.

– А невеста? Это то, что ты искал всю жизнь?!

– Безусловно.

– Хорошо, но учти, что другого костюма у меня нет!

На следующий день я приехал в район метро «Академическая», где Стас ждал меня в пивном ресторане с бокалом «Гиннесса».

– Надеюсь, ты без руля?

– Мы не виделись больше года, и ты хочешь, чтобы я пил лимонады?

– За это я и люблю тебя, брат!

Надо признать, что выглядел он шикарно: тертые джинсы он поменял на что-то брендовое, его ноги украшали мокасины от Гуччи, да и все в целом выдавало в нем человека преуспевающего. Мы чокнулись каскадными бокалами, и я произнес заезженную до дыр фразу:

– А теперь расскажи, как ты с ней познакомился?

– Не поверишь – служебный роман. Она юристка в моей фирме.

– Давно работает?

– Полтора года. Сразу на нее глаз положил, но она была неприступна, как крепость. Ты не представляешь, сколько денег я вбухал в завоевание ее сердца! А какая у нее задница! Ноги длинные, стройные! Губы – плюшки! Причем свои!

– Боюсь спросить…

– Нет. Детей нет. Младше меня на пять лет, паспорт проверил лично, не пьет совсем и не курит. Правда, была замужем, но это не важно.

– А зовут?

– Ольга. Сейчас я покажу тебе фотки.