Все в ажуре!

Я бросился на амбразуру:

– Ах, вот вы где! Стас, зачем ты стащил мои любимые трусики?! Мы так не договаривались! – Я хохотал, словно коверный в цирке, и призывал гостей аплодисментами поддержать мою находчивость. Я выхватил стринги из Юлиных рук и стал размахивать ими, словно флагом независимости, пытаясь обернуть жесточайший конфуз в дружеский розыгрыш.

Со свадьбы я уехал тайком, понимая, что вся моя клоунада прокатит для родственников, но не для Юли, которая знала своего новоиспеченного мужа как облупленного.

В конце концов все во всем обвинили меня, и мы долго не общались, а через год я случайно встретил Стасика в пивной, где он с горечью рассказал о том, что с Юлей они все же развелись, проведя год в круговерти взаимных измен и подозрений. Я по-мужски ему сочувствовал, пока меня не осенила идея:

– А поехали на юг? Развеемся!

* * *

И мы отправились на российский юг, в поселок Лазаревское, потому что, по словам Стаса, там было много роскошных и доступных баб. Как только поезд тронулся, мы открыли по двухлитровой бутылке «Очаковского», вкус которого отдавал спиртом.

– Фу, Стас! Это что?

– Пиво. Крепкое!

– Зачем ты взял такое дерьмо, да еще четыре бутылки.

– Во-первых, оно по акции, а во-вторых, чем градус выше, тем по шарам дает быстрее!

– Тогда логичнее было бы взять водки!

– Я думал над этим, но в Майкопе бабушки продают на перроне изумительных раков! Поверь, это удел избранных! Ты оценишь!

Вскоре в голове зашумело, и мы завели «Иванушек», через полчаса в дверь постучали.

На пороге стояла проводница в последнем приступе молодости. Ей было сильно за двадцать, но она все еще была «вполне себе ничего». В глазах Стаса появились дьявольские искры.

– Ребята, вы не могли бы музыку сделать потише, а то у нас тут в соседнем купе семья с маленькими детьми.

– А, конечно-конечно, не вопрос! – произнес Стасик заплетающимся языком и сделал звук на минимум.

– Благодарю! – кокетливо произнесла девушка, сделала легкий реверанс и удалилась.

– Бля, Андрюх! Ты это видел?

– Что это? – Я посмотрел в окно, в надежде узреть летающую тарелку.

– Ты видел какие у нее ножки?

– Да вроде бы ничего такая, – не стал я сопротивляться.

– Ты ничего не понимаешь в женщинах! – произнес он и долил пиво в стаканы. – Видел, какая у нее талия?

– Сиськи маленькие.

– Не в сиськах дело! Бьюсь об заклад – в постели она бомба!

– Давай лучше спать, а то это акционное пиво рубит наглухо. – Я прилег.